sábado, 20 de diciembre de 2014

"Wild Mountain Thyme" Ed Sheeran

Como dije en el post anterior, esta canción merece una mención especial ;)




"My heart's on fire" Passenger & Ed Sheeran

Estoy completamente obsesionada con esta canción. Ed y Michael me parecen uno de los mejores dúos que he escuchado hasta ahora. Mención especial a la canción que canta Ed Sheeran al principio, que es una canción escocesa tradicional: 'Will ye go lassie go' o 'Wild mountain thyme' son los dos títulos por los que se la conoce. Enjoy it!




Random post prenavideño

1. Fibra óptica, bienvenida a mi vida. Tras los problemas que me ha venido dando la conexión a internet, decidimos cambiarnos a la fibra óptica. Hubo que hacer una pequeña obra para meter los cables y esas cosas, y después tuvimos algún que otro incidente con el funcionamiento, pero hoy por hoy ya estamos rindiendo al 100%. Y tengo que decir que la diferencia de pasar de 1 mega a 100 es brutal, así que no podemos estar más contentos con el cambio.

2. El oculista le dijo a mi padre que no ve urgencia para operar la catarata del otro ojo, sin embargo, va a realizarle una operación de párpados porque los tiene realmente caídos y suponen una dificultad a la hora de abrir bien el ojo mermando considerablemente su campo de visión. En casa todos le hacemos bromas con que va a hacerse la operación estética favorita de los famosos maduritos, lo que resulta muy cómico porque el jamás se ha preocupado lo más mínimo por su aspecto estético.

3. Volví a trabajar unos cuantos días más. Tampoco me solucionarán la vida, pero vuelvo a decir que trabajar me sigue haciendo sentir viva.

4. El día de Nochebuena, mis hermanos y yo, iremos al cine para ver la tercera y última parte del Hobbit. Entusiasmo y cierta pena es lo que nos produce este acontecimiento, aunque sé que lo vamos a disfrutar #UnaUltimaVez

5. Este año paso las Navidades con la familia pero el día 26 viajo a Zaragoza para pasar Nochevieja y Fin de año con mi chico, gracias a los trabajos temporales que me han posibilitado hacer realidad este regalo de Navidad.

6. No tengo ni idea de qué me voy a poner para Nochevieja. Quiero que sea perfecta y esa es una gran responsabilidad. Todos los días cambio de idea un par de veces sobre el maquillaje, el peinado, los zapatos o la ropa... espero no volverme loca antes de ponerme a hacer la maleta.

7. "La felicidad es una decisión que tenemos que tomar todos los días"

8. Uno de los aprendizajes que he venido presenciando ha sido el de mis padres y las nuevas tecnologías. Logros muy dignos todos ellos si contamos con que mis padres eran prácticamente tecnófobos. Y yo la mar de contenta al ver que los progresos que hacen les motivan a seguir aprendiendo.

9. "La película esa del niño con los pies grandes que tiene un anillo y se pelea con los Olfos" amé la sinopsis del Señor de los anillos contada por mi madre.

10. Mi lista de vídeos de youtube para "ver más tarde" ya va por 179... Estúpida procastinación!

11. He podido comprarme un somier digno y he podido volver a dormir como una persona normal. La primera noche que me tumbé sobre él, casi lloro de emoción.

12. Estoy fracasando estrepitosamente con la dieta y el ejercicio, pero no pienso amargarme por ello.

13. Aunque ha habido noticias malas, que fueron varias dentro de mi círculo social, ninguna ha sido extremadamente grave, y las que han sido de una gravedad razonable, se están solventando de manera muy positiva; así que no nos podemos quejar.

14. "Puede que no sea perfecta, pero hay partes de mi que son realmente increíbles"


lunes, 10 de noviembre de 2014

Random post


1. No sé si te ha pasado alguna vez tener la sensación de que los días avanzan mucho más rápido que tu...

2. Me curé de la tristeza, tal como vino, se fue. Espero no volver a verla.

3. Quizá gran parte de la "culpa" de mi mejoría la tenga la visita de A. Pasamos juntos 10 estupendos días. El mes que viene hay perspectivas de reencuentro y planes para Nochevieja, pero no puedo decir nada porque es una sorpresa...

4.  La Bici la he cogido menos de lo que pensaba y la dieta más. Me había encarrilado cuando A estuvo visitándome y es que tener a tu lado a alguien que te apoye y se solidarice hasta cuando haces dieta, es lo fucking más. Pero todo se vino abajo cuando A se marchó, no sé si por la pena, por la vuelta a la tediosa rutina o por lo poco motivacional que resultan las cosas cuando pasas de hacerlas en compañía a hacerlas tu sola. En fin, tengo que espabilar y retomar el ritmo porque mi salud lo nota mucho cuando hago las cosas bien.

5. Llegó el frío por fin. A muchos nos descoloca los biorritmos permanecer 3 meses más de lo normal en una estación porque el cambio de calor a frío, o viceversa, se produce bruscamente y no hay adaptación gradual al cambio de temperatura. Así que heme aquí, con los biorritmos de juerga.

6. Me salió un trabajo temporal de un par de días que me hizo volver a la vida. Aunque fuera pan para hoy y hambre para mañana, me sentí viva mientras estuve trabajando. Si, lo necesito...

7. Mi conexión a internet está jugando a hacerse la misteriosa. Aparece, me guiña coquetamente un ojo y vuelve a desaparecer. Mi estado Zen me impide gastar energías en cosas mundanas. Fluyo y dejo fluir...

8. Destroza este diario va marchando a buen ritmo.

9. A estas alturas del año tengo que admitir públicamente el fracaso casi estrepitoso del reto 12 libros en un año que acepté a principios del mismo. Y no pasa nada. Se intentó. Ese es el premio.

10. La Navidad cada año empieza antes. Al día siguiente de Halloween, el espíritu navideño ya había vomitado sobre todos los comercios de la ciudad.

11. WhatsApp volvió a mi vida. Tras aniquilar mi cuenta, me volvieron a ofrecer un año de servicio gratis por volver al redil. Después, A me dio una sorpresa y ahora la fecha de caducidad de mi servicio marca el 2020. Tengo tiempo de sobra para reconciliarme con ese teléfono blanco sobre fondo verde...

12. Mi cama se rompió. Comprar una nueva casi te obliga a pedir un crédito (¿Cuándo se decidió que una cama costara más que un televisor?). Duermo como puedo en un somier improvisado de emergencia con un sofá-cama sobre el que pongo mi colchón. No tiene patas y duermo a ras del suelo. Ya no recuerdo cuando fue la última vez que dormí bien.

13. "Cuando uno se enfoca demasiado en algo termina por perderlo de vista" amé esa frase y las reflexiones a las que me llevó.

14. Nueve años cumplimos el mes pasado K y yo. No pudimos celebrarlo como hubiese querido, pero  pudimos brindar juntas por ello de cualquier modo. Eso es lo importante.

15. Que tu novio acepte pasar contigo un par de horas yendo de perfumería en perfumería entregando cupones de muestras gratis que has pasado horas recopilando por internet, los cuales mayormente han sido proporcionados por él mismo, y que a pesar de no ser para él lo más apetecible del mundo te acompañe y hasta sonría en ocasiones; es un motivo más para mandar una nota de agradecimiento "allá arriba" porque este hombre exista.

16. Después de mucho buscar encontré finalmente un sitio donde me tasaron mis discos de vinilo que quería vender. Como esperaba, lo que me ofrecían por ello era una cantidad totalmente simbólica. No importa, el hombre de los vinilos me cayó tan bien y me pareció un tipo tan honesto, que sólo con eso ya me doy por satisfecha.

17. Creo que estoy entrando en esa etapa en la que, hagas lo que hagas para mejorar tu aspecto, te ves más vieja. No puedo quiero gastar dinero en comprar una remesa de cremas antiarrugas y demás productos de cosmética que prometen milagros que al final todos sabemos que no cumplirán. Me va a salir más barato aceptar que el tiempo pasa y será más beneficioso para mi estado emocional en general.

18. Los problemas familiares han vuelto a provocar que mi madre no haya pasado unas buenas semanas y eso es motivo suficiente para que me afecte a mi también. Sin embargo, me niego en rotundo a dejar que eso me joda el Zen y estoy trabajando duro para que ella recupere el suyo también.

19. Alegrarse por los demás es bueno y además sano.

20. Where the heart is
      When the light’s at your side
      When the faith’s ready
      No more guidance
      Take the leap of your life
      As the ground is shaking...


martes, 4 de noviembre de 2014

"Where the heart is" Marijn


Encontré esta canción en un anuncio de televisión y me conquistó enseguida



Pues bien, el problema viene al intentar buscar esa canción entera. La curiosa y misteriosa historia detrás de ella está muy bien contada por este blog. Esperemos que esta historia llegue pronto a su final feliz porque no se puede hacer una canción que evoque tanto y dejarla así...


jueves, 16 de octubre de 2014

Otros libros interesantes

Aparte de "Destroza este diario" hay otros libros muy interesantes que también son originales y creativos:

1. YO. El libro de tu vida
"Éste es un libro único. Un libro que en realidad son muchos libros, tantos como personas. Un libro que nadie sabe cómo empieza ni cómo acaba porque todavía no está del todo escrito. Un libro que te propone 100 preguntas a las que sólo tú puedes dar respuesta.
Yo es un retrato, un tratado de historia, un diario, tu biografía. Yo es un monólogo, un incidente, un chiste, una sucesión de anécdotas. Yo es una declaración de amor en toda regla, un cuento desordenado, un asombroso descubrimiento… o lo que tú quieras que sea".


Me parece una propuesta súper interesante porque personaliza al máximo el libro. Te conviertes en el autor del libro de tu propia vida y eso es algo que me parece muy atractivo. Lo pongo en mi wishlist sin dudarlo.




2. Diario de las emociones
"Identificar lo que uno siente parece fácil pero, en realidad, no lo es tanto. Se nos ha enseñado a pensar, a actuar, a decidir, pero... ¿y a sentir? Este diario trata precisamente de eso. De que sientas tus emociones, las reconozcas y las expreses de una manera lúdica, práctica, divertida y creativa. Mediante una serie de ejercicios artísticos podrás dar rienda suelta a tu creatividad, canalizar tus emociones negativas y fomentar tus emociones positivas, logrando así un aumento del bienestar y un mayor conocimiento de ti mismo. Pero tranquilo, no hace falta saber dibujar. Tan solo necesitas tres cosas: 
-Un lápiz o un bolígrafo 
-Ganas de experimentar y pasártelo bien.
-Ganas de conocerte un poco más".


Un libro que te ayuda a explorar tus emociones, siempre es un libro que merece la pena. Otro que va a mis wishlist de cabeza.




3. Esto no es un libro
"Keri Smith propone una guía ilustrada en la que pide a sus lectores que investiguen todas las formas en las que se puede utilizar Esto no es un libro: Un mensaje secreto " arranca esta página, escribe una nota para un extraño y déjala en un lugar público". Un recordatorio " escribe en el libro todas las personas con las que has contactado hoy". Un instrumento " crea todos los sonidos que puedas con el libro" Esto no es un libro engancha a sus lectores haciéndoles redefinir lo que es un libro, preguntándoles: «Si no es un libro, ¿qué es?»".


Muy parecido a "Destroza este diario", no creo que aporte nada nuevo pero si la experiencia con "Destroza este diario" me gusta, tal vez me anime, veremos a ver...




4. Acaba este libro
"Querido lector, Una noche lluviosa y oscura, encontré unas extrañas páginas abandonadas en un parque. Las recogí intentando resolver el misterio de este curioso descubrimiento y ahora te toca a ti acabar el trabajo. Tu misión es convertirte en el nuevo autor de este libro. Debes continuar la investigación y proporcionar el contenido. Para conseguir tu objetivo, debes someterte a un  entrenamiento secreto, que está incluido en este texto. Como nadie sabe lo que puede pasar, te aconsejamos que trabajes con cuidado, pero recuerda que sin ti este libro no existiría. Atentamente, Keri Smith".



Me parece que puede ser interesante por el enfoque detectivesco que le ha dado Keri a este libro. Creo que para los más jóvenes sería un regalo perfecto.




5. Caos
"Durante toda tu vida te han enseñado a ser ordenado: tenlo todo bajo control, colorea dentro de las líneas, hazlo perfecto y sobre todo evita cualquier contacto con cosas que manchen. Este libro te anima a hacer todo lo contrario a lo que siempre te han enseñado, imagina que es tu rincón caótico, un sitio en el que puedes desahogarte, ensuciar, escupir. En definitiva, hacer todo lo que no puedes hacer en el «mundo real». ¡Ya puede empezar el caos!

Las tres únicas reglas que encontrarás son:

No intentes hacer algo bonito. 
No pienses demasiado. 
Continúa bajo cualquier circunstancia".


Otro que se parece a "Destroza este diario". Opino lo mismo de esta trilogía, si me gusta la experiencia puede que repita.




6. Q and A a Day: 5-Year Journal
"¿Te has parado a preguntarte cómo has llegado hasta donde estás? El Q & A Diario muestra lo que pasa por tu cabeza todos los días , durante cinco años de tu vida . Simplemente busca la fecha de hoy , responde a la pregunta en la parte superior de la página, y cuando termines el diario , empieza de nuevo. Al volver a las cuestiones cotidianas de nuevo con los años, te darás cuenta de cómo cambian tus respuestas (o no lo hacen) ! Con preguntas que son a veces provocativa (En una escala de uno a diez , qué feliz eres?) , En ocasiones extravagante (¿Qué se puede oler en este momento?) , E inevitablemente interesante (Si pudieras viajar a cualquier parte mañana , donde irías?) . Clásicamente diseñado y adornado con hermosos detalles , es el regalo perfecto para cualquier persona que se embarca en una nueva fase de vida".


Este me ha gustado especialmente. No es el típico diario donde escribes lo que hiciste día a día si no que respondes preguntas comunes durante los próximos 5 años de tu vida. Me parece una buena forma de ver como cambian nuestras actividades, formas de hacer y ver las cosas. Si llega a España traducido, le echaré un vistazo.





miércoles, 15 de octubre de 2014

Destroza este diario

Desde que puedo recordar, siempre he sido una niña muy cuidadosa con todo lo que pasaba por mis manos, especialmente con los libros de texto porque mi hermano pequeño los heredaba y tenía que cuidar que los recibiera en el mejor estado posible para ahorrar a mis padres un dinero que necesitaban. Así que, desde entonces, siento un profundo pánico a destrozar un libro... por eso necesito este.
Destroza este diario nace para todas aquellas personas que necesitan reencontrarse con su YO creativo, como es mi caso. "Este diario propone a los lectores mostrar sus habilidades creativas llenando - y destrozando- sus páginas con sus mejores errores y estropicios. La reconocida ilustradora Keri Smith anima a los propietarios de este diario a cometer actos "destructivos" agujereando sus páginas, añadiendo fotos para dibujar encima o pintando con café, con la intención de experimentar el verdadero proceso creativo". 
Las páginas de este libro tienen indicaciones locas y atrevidas que animarán al lector a perder el miedo a la hoja en blanco. Además, el resultado es una auténtica obra de arte única en sí misma y eso me parece también muy interesante.



No es que mi creatividad ande en su mejor momento, quizá por eso mismo quiero intentarlo. Aunque todavía siento cierto recelo ante la idea de destrozar al pobre libro, tengo curiosidad por ver qué sale de todo esto, igual es terapéutico y todo...


Día #0 de mi proceso de destrucción creativa

                                                                      Vamos allá...



viernes, 10 de octubre de 2014

Retos de organización

Durante estas semanas en las que he estado haciendo limpieza general de toda la casa, también quise aprovechar para hacer otro reto, esta vez de organización del hogar.
Había visto muchas páginas de este estilo porque últimamente estoy enganchada a los asuntos de "ama de casa" y había cogido varias ideas que quería intentar. De este blog saqué un poco la idea de lo que iba a ser mi reto personal. De este blog me encantó el resultado final, y de este otro blog que me fascina y del que recomiendo un vistazo, pude recoger más ideas para otras tareas de organización, limpieza y decoración.

Yo tuve que adaptar el reto de organización a mis medios disponibles, pero el resultado creo que no ha quedado tan mal, aunque estoy segura de que se puede mejorar...



Ese es el antes y después de algunos de los cajones de la cocina que necesitaban con urgencia un repaso.



Y este es otro ejemplo de cómo quedó la zona de limpieza que está junto a la lavadora. Es la que mejor estaba así que no necesitó mucho trabajo, agrupación básicamente y listo.

Con este pequeño ejemplo y tras poner la casa patas arriba, creo que puedo decir que he superado el reto y doy por terminada la limpieza general con un balance muy positivo :)


miércoles, 1 de octubre de 2014

Cosas que hacer antes de morir



·Pasar una noche en vela hablando con mi hermano pequeño como en los viejos tiempos




martes, 30 de septiembre de 2014

Ya es otoño... ¿por fin?

Me encanta el otoño, es mi estación del año favorita, y aunque este año especialmente (no sé por qué) he deseado que llegara lo más pronto posible, no sé si su llegada ha sido de lo más acertada. Para empezar diré que la cosa ha comenzado mal, así sin rodeos. Una familiar cercana ha sufrido un aborto inesperado estando de 3 meses de gestación. Pobre, lo ha pasado muy mal y a mi también me ha afectado en cierta forma. Estábamos todos muy ilusionados con ese embarazo, pero no ha podido ser. Afortunadamente, aunque no sin malos ratos, ella está ahora totalmente recuperada y eso es lo más importante.
En segundo lugar, he vuelto a coger una gripe a principios de estación que me ha dejado bastante debilitada y tocada anímicamente. Y es que también me he sumido en un estado de tristeza del que todavía no he conseguido salir del todo. Las preocupaciones y las dificultades económicas y laborales han acabado afectando a mi ánimo que se encuentra ahora en horas muy bajas. Estoy luchando por que la ansiedad no se una también a la fiesta y por el momento, por suerte para mi, estoy consiguiendo mantenerla a raya.
Para obligarme a mantener la mente ocupada, he comenzado una limpieza de otoño general de toda la casa. Llevo una semana y estoy agotada físicamente, pero al menos tengo la mente ocupada la mayor parte del tiempo. Quizá esté exigiendo demasiado a mi cuerpo tras pasar una gripe y haber retomado mi hora de bici diaria. Creo que lo estoy sobrecargando y tengo que tranquilizarme un poco antes de que líe alguna parda, pero antes de verme ansiosa porque tengo demasiado tiempo libre para pensar y darle vueltas a cosas que no me hacen bien, tengo que intentarlo todo. Tal vez estoy yendo de un extremo a otro, pero el malestar general tanto físico como mental que tengo, no me están dejando encontrar mi zen y yo estoy desesperada por volver a encontrarlo, y ya sabemos que la desesperación no es buena para nada.
Trato de no añadir más leña al fuego pensando en que todavía me quedan 3 meses para volver a ver a A, porque le necesito mucho y le echo mucho de menos, pero a veces no consigo evitar que las lágrimas caigan por mis mejillas. Y no estoy en un momento de fortaleza precisamente, lo que lo hace todo más complicado. Esto es otro bucle infinito, y como no quiero que se convierta en permanente estoy poniendo todos mis esfuerzos para salir de esta situación gris y lluviosa. Los días tampoco me ayudan mucho, las primeras lluvias y el tiempo frío y gris siempre me ponen triste, y eso también me afecta en cierta forma. Creo que se me ha juntado todo, como se suele decir.

Tengo ganas de escribir y bloggear pero como mi conexión de internet no ha estado muy fina últimamente, no he podido hacer nada. Espero que se arregle pronto y poder continuar haciendo cosas que me gustan y que me ayudan a regresar a la "normalidad", a ver si así logro recuperar mi zen porque lo necesito de veras.


miércoles, 17 de septiembre de 2014

Noticias buenas y malas a la vez, noche casi en vela, princesas que siempre lo fueron y gusanos que nunca dejaron de serlo

Ayer fue un día bastante intenso. Después de cuadrar nuestras agendas, quedé con K a quién hacía más de un mes que no veía. Me encantan los ratos que paso con ella, son únicos y me revitalizan por completo. El caso es que quedamos prontito, después de que saliera de trabajar, para tomarnos unas cervezas y ponernos al día. Algo supuestamente tranquilo porque ella madruga mucho para ir a trabajar y yo tenía que volver pronto a casa por ser esclava del transporte público. Ella ya me había dicho que tenía que contarme muchas cosas, especialmente tenía una noticia que era buena y mala a la vez. No pude imaginar qué era por muchas vueltas que le di y muchas teorías descabelladas que me puse a elucubrar. Por respeto a ella, no voy a dar muchos detalles del tema, pero basta con decir que cuando me lo contó, respiré aliviada y por fin descansé. Y si, tenía mucha razón, era una noticia mala pero buena a la vez, aunque lo crucial es que la parte buena, a la larga, tiene mayor beneficio y eso es mucho más importante.
Nos pusimos al día hablando durante horas, bebimos y brindamos en muchas ocasiones, perdí la cuenta de las cervezas que tomamos y como algunas veces ha pasado, terminé acompañándola a su casa porque según ella estaba borrachísima. Y al final, me tuve que quedar a dormir en su casa porque ya era demasiado tarde para volver a la mía. Como siempre, no puedo pegar ojo, porque entre que extraño mi cama (desde siempre me ha resultado muy difícil dormir bien en una cama que no es la mía, no se por qué...) y que Chórnaya ("negra", en ruso) la gata de K, se pasa toda la noche dando vueltas de acá para allá, saltando a la cama cuando has conseguido pillar el sueñecito y ponerse encima de ti para quedarse dormida; no ha habido manera de descansar. Toda zombi, me he levantado de madrugada con ella, y de camino al trabajo me ha dejado en el metro para que pudiera volver a casa. No creo que ella haya pasado un buen día tampoco, tenía algo de resaca y apuesto a que se le ha hecho eterno hasta que ha podido salir del trabajo. "No vuelvo a quedar contigo, eres una mala influencia" me dice siempre que acabamos con resaca y siempre le respondo "lo sé", pero ambas sabemos que será muy posible que la próxima vez nos pase lo mismo.

El mes que viene cumplimos 9 años de conocernos, y como es costumbre, celebraremos nuestro "aniversario" haciendo algo especial. Todavía no tengo ni idea de cual será el plan, pero no me preocupa porque tengo un mes para pensar en algo. Lo más importante ahora es que ella esté bien y estoy tan convencida de que esto es lo mejor para ella, que siento como si se hubiera quitado una tonelada de peso de encima. Alivio y tranquilidad, eso es justamente lo que siento.


viernes, 15 de agosto de 2014

Cosas que hacer antes de morir: revisión de logros

Actualizando los logros y algunos sin dar muchas explicaciones, ejem... qué vergüenza,  no sé por qué pondría eso en la lista en su día jajaja


·Bailar desnuda en la ducha

·Pasear por un bosque Junto al Castillo de Loarre (Huesca)

·Fotografiar la ciudad Madrid

·Bailar la sintonía del hilo musical de un ascensor cuando vaya sola En un ascensor del Primark que es muuy amplio, aunque tampoco me explayé mucho, un par de pasitos y meneos de cadera y ya xD

·Pasarme el Neverwinter nights


·Vestirme un día exáctamente como me dé la gana Con un top palabra de honor que no había tenido narices a ponerme antes, y de hecho ser el día en que mejor me veo y el primero en recibir un piropo sentido por parte de un hombre (mi A que se sorprendió tanto que olvidó lo que me estaba diciendo antes de verme aparecer por la puerta :$ xD) y confieso que estaba tan nerviosa que me paré antes de cruzar la puerta y dudé un nanosegundo en darme la vuelta y ponerme otra cosa, pero respiré hondo, le eche un par de ovarios, solté una tímida risita nerviosa y crucé la puerta del salón.

·Dormir 24 horas sólo porque sí y despertar con energías


·Inventar una comida y servirla en una cena concurrida Sin intoxicar a nadie, ni chamuscar nada, y conseguir que guste tanto que me pidan repetirlo en otra ocasión... en unas cuantas van ya :P

·Ver una puesta de sol desde un balcón con una botella de vino en la mano No fue una botella de vino, de hecho fue un vaso de Tinto de verano, pero cuenta como vino jajaj. Además si es desde la playa, cuenta el doble!

·Ganar un premio en una apuesta, una rifa o un juego de azar


·Tener 4 orgasmos en una sola noche


·Tener una colección de al menos 100 cosas de algo Esmaltes, ejem... qué le voy a hacer, soy una friki del nail art :P


jueves, 14 de agosto de 2014

Random post acumulado

1. Llevo ausente un tiempecito, todos nos hemos dado cuenta jajaj. No sé si voy a ser capaz de recoger en este post todo lo que ha sucedido en este tiempo offline, pero que no se diga que no lo intenté...

2. Lo primero y más importante fue la operación de cataratas de mi padre. Fueron 6 horas en la sala de espera que no le deseo a nadie, pero Gracias a Dios, todo salió bien. También fuimos a la revisión post operatoria un mes después y el oftalmólogo nos dio las mejores noticias posibles: mi padre recuperó el 100% de la visión en su ojo izquierdo. Tan bien le va que ya no necesita gafas, ve mejor incluso que todos nosotros con gafas. No puedo alegrarme más por ello. Queda pendiente la operación del otro ojo para Navidades más o menos.

3. En este tiempo de ausencia me ha tocado ser testigo, dentro de mi círculo social, de dos rupturas amorosas que nadie se esperaba. La primera por una pareja que llevaba 11 años de relación, y la segunda nada menos que 14 años. El shock inicial nos dejó fríos a más de uno, pero una vez superado, no te queda más que asumir que la vida es así y que estas cosas suceden. Es duro, no lo vamos a negar, son muchos años de vida junto a alguien, pero no puedes hacer otra cosa más que dar apoyo a los damnificados. Además, como espectadora, ver esa situación te da bastantes horas para reflexionar contigo misma y sacar alguna lección, y alguna incluso positiva, de todo ello. 

4. En general, he tenido muchos y variados momentos de reflexión profunda. Sobre lo aprendido y superado y lo que es tiempo ya también de superar. Sobre el paso implacable del tiempo y lo fugaz de la vida. Sobre el amor, lo que he sufrido hasta que llegó y lo que reconforta cuando lo encontré por fin. Sobre el camino andado y la batalla contra la cruel pregunta "¿Qué has hecho con tu vida?" y la no menos cruel "¿Qué vas a hacer a estas alturas ya para lograr lo que te falta por conseguir?". Como ves, he tenido la mente bastante ocupada...

5. Encontré por Facebook a viejos amigos a quienes había perdido la pista muchos años atrás, algunos incluso desde la primaria. Todavía no me atrevo a decirles "Ey, ¿te acuerdas de mi?... fueron buenos tiempos". Y la verdad es que no sé si quiero dar ese paso en el fondo o simplemente dejar las cosas como están, cada uno con sus vidas, y lo que fue, dejarlo allí donde debe estar. Confieso que el impacto de algunos casos fue grande. Creo que me di cuenta de repente que habían pasado 25 años en todas aquellas caras que yo seguía recordando con 8 y 9 años. Y la impresión que me causó caer en la cuenta de que esos mismos 25 años también habían pasado para mi, fue peor si cabe. Tuve una imagen tan clara de mi Yo con 8 años mirando con cara de susto a mi Yo con 34 años y viceversa, que todavía se me encoge el estómago si pienso demasiado en ello...

6. Me he dado cuenta de que tengo una gran batalla que se libra dentro de mi. Por un lado necesito avanzar a la siguiente etapa de mi vida y por el otro tengo tal pánico, que intenta autosabotearme y aterrorizarme para obligarme a permanecer donde estoy, en la zona de confort. A ver, es decir, me gusta donde estoy y tiene sus cosas buenas, pero han pasado demasiados años ya estando en este mismo lugar y necesito seguir adelante y pasar a la nueva etapa de vida que corresponde. Y es vital que lo haga, sobre todo por mi misma. No puedo estar viviendo una vida condicionada a los demás, porque se que luego me arrepentiré y me preguntaré ¿Que narices he hecho con mi vida?. Necesito dar ese salto al vacío porque tengo que vivir por y para mi misma... o sino nada tendrá sentido. Pero como sucede en todos los saltos, la peor parte es justo la anterior al salto mismo, donde todo se ve tan desproporcionado y peligroso que dudas de si deberías hacerlo o volverte por donde has venido.

7. La ansiedad volvió en algunos momentos puntuales. Sobre todo le encantan esos momentos en los que la desesperación me dobla las rodillas y caigo al suelo jadeante a causa del enorme desgaste que me producen las cosas que quiero cambiar y no puedo. Como por ejemplo mi situación económica-laboral. Sé que las consecuencias son severas a mis 34 años, que quiero y necesito encontrar un trabajo desesperadamente, pero la situación del país, mi escueto currículum y sobre todo mi edad, son grandes trabas que no puedo superar y eso me consume de amargura y desesperación. 

8. Tuve otro episodio dental para el recuerdo que me llevó a una endodoncia inesperada. Malos recuerdos, malos, malos...

9. En Julio, A y yo cumplimos nuestro primer año juntos. El modesto viaje que planeé para celebrar nuestro aniversario, fue fantástico. Sobre todo teniendo en cuenta que nuestra situación no es para tirar cohetes, pero los días que invertí revisando y revisando el plan y adecuando cada detalle y circunstancia a nuestro bolsillo, merecieron la pena. Fue un aniversario sencillo pero lleno de amor, que es lo realmente importante. Además me lo curré muchísimo y en esta ocasión si está bien que lo diga yo, porque le hice un regalo totalmente personalizado y artesanal. Invertí muchas horas fabricando nuestro propio "Adventure book" (si has visto la película de dibujos "Up" de Disney, sabes a lo que me refiero), diseñándolo, escribiéndolo y decorándolo, y eso en mi caso es un total triunfo porque soy nula para el dibujo y mi nivel creativo ha bajado tanto que se ha equilibrado al de una patata. Al momento de dárselo estaba tan nerviosa que me costó controlar los temblores traicioneros, pero después cuando lo abrió y lo fue leyendo con mi cabeza apoyada en su hombro, todas esas pegas se hicieron tan pequeñas que desaparecieron. Fue realmente bonito y emocionante. Y eso sólo fue el principio de este magnífico primer aniversario. Lo que no fue tan magnífico es la despedida y la vuelta a casa. Cada día me cuesta más la separación y la distancia se me hace más pesada...

10. Durante este tiempo no he llevado nada al día lo de escuchar música, ver películas, ni series. Tampoco lo de leer, aunque estoy haciendo un gran esfuerzo por terminar la biografía de Steve Jobs que me prestó A. Voy fatal con el reto de los 12 libros en un año, lo sé, pero como soy una masoca optimista o una optimista masoca, todavía no me doy por vencida. Incluso le estoy echando el ojo por ahí a más retos que me parecen interesantes...

11. Una de las cosas que más me alegra que hayan sucedido, es la superación de una estúpida e irracional barrera que me impedía apreciar como es debido la relación con una de las personas más importantes de mi vida. Ella se merece todo lo mejor del mundo y así debe ser.

12. Me he dado cuenta de que he crecido tanto interiormente, que en ocasiones hasta yo me sorprendo. Y no sólo cambió mi forma de pensar y de afrontar las cosas, sino también mi actitud. Y gran parte de la culpa de ese cambio la tienen todas las cosas que me han enriquecido y han enriquecido mi vida. Y hablando de cosas que enriquecen, es increíble cómo el amor puede cambiarte la vida, e incluso dártela absolutamente. Y no me refiero únicamente al amor de pareja, sino al amor en general que es todavía mucho más completo y enriquecedor. 
Es curioso cómo ciertas personas necesitan amor para florecer con todo su esplendor, yo siempre he sabido que era una de ellas, pero es tan emocionante darse cuenta de ello... confirmar que nunca estuviste equivocada... que el amor es la única causa noble, el origen de todo, la cura para todo y la única salvación... que comprendes que la paz que te da, merece ser alcanzada sea como fuere.

13. Tengo intención de continuar escribiendo algunos posts antes de irme de viaje a ver a A a finales de mes. Pronto será su cumpleaños y me gustaría celebrárselo, aunque él no es mucho de celebrar su cumpleaños, pero eso es algo que debe cambiar y no pararé hasta conseguirlo. 

Así que ahora que he retomado mi ritmo de blogger, aprovecharé para continuar escribiendo posts en estas semanas...

Sienta bien sentirse de vuelta :)


jueves, 29 de mayo de 2014

"Todo cambia" Mercedes Sosa

Gran canción, Grande Sosa...




jueves, 22 de mayo de 2014

Cosas que hacer antes de morir: revisión de logros


Tengo desactualizada mi lista, así que voy a ponerla al día:


·Leer cómo acaba la saga Harry Potter

·Ponerme un vestido sin importar lo que piensen los demás

·Tener una cita romántica

·Besar a alguien bajo la lluvia

·Pasar todo un día comiendo “comida basura” sin sentirme culpable

·Pasar un día feliz sin utilizar el dinero




domingo, 18 de mayo de 2014

Poniendo el "play" de nuevo

Después de un mes y 10 días por ahí perdida, retomo la escritura en el blog que lo tenía en modo pausa.
En todos estos días que han pasado, me he tomado tiempo para muchas cosas:

  • Las vacaciones de Semana Santa que pasé con A., fueron geniales. Incluso se extendieron inesperadamente una semana más, de modo que pasé 17 días estupendos en los que hicimos bastante turismo, estrenando nuestro primer viaje juntos con mucha ilusión.
Nuestra relación va camino de cumplir su primer año y las cosas están yendo estupendamente, no solo entre nosotros, sino también con las respectivas familias de cada uno, cosa que también es muy importante.

  • Ultimamos los preparativos para la operación de cataratas de mi padre, la cual seguimos esperando que se produzca próximamente.
  • Yo he tenido algún que otro problema de salud, pero destaca sobre todo la semana criminal que he pasado con los síntomas alérgicos al 100%. He tenido que tomar medicación, porque ha sido bastante horrible el episodio de tos asmática y de sensación de ahogo constante que he sufrido. 
  • También me ha dado tiempo a renovar la demanda de empleo, apuntarme a varios cursos para desempleados y ser rechazada en todos ellos jaja. Además he movido varios curriculums tanto para mi como para A. y aunque estamos muy desanimados, trato de que ninguno de los dos perdamos las esperanzas, porque sino estamos bien jodidos. Necesitamos trabajar YA y ver que pasa el tiempo y las cosas no son favorables, nos provoca mucha ansiedad.
  • En algunos ratos que he tenido, he decidido dar varios pasos que llevaba posponiendo mucho tiempo. En primer lugar cerré definitivamente mi blog de cocina, que por motivos personales, me encadenaba a ciertas cosas que ya era tiempo de superar. En segundo lugar, también cerré mi fotolog, porque sentía que necesitaba cerrar con aquella etapa y empezar a soltar, desprender. Aquello ya cumplió su propósito y era hora de aceptarlo con satisfacción para continuar creciendo. Y en tercer lugar, he cambiado el aspecto de mi blog de belleza (aunque sigo sin estar satisfecha del todo con el resultado y seguramente habrá más cambios). Sé que también tengo que resucitarlo y me pondré a ello próximamente.
  • En cuanto a lo personal, he crecido bastante interiormente, y eso es algo que me satisface muchísimo. Puede que dedique un post al tema, aún lo estoy decidiendo.
  • Mis retos personales llevan un balance lento pero seguro. Después de meses sin leer, he empezado un libro que me prestó A. sobre la vida de Steve Jobs y el hecho de que tenga 700 páginas y sea un tema que no me llega a apasionar al 100% me preocupa un poco... ¿pero quién dijo miedo? allá que voy empezando con el reto de terminarlo (en este año jajaja).
  • Ayer mismamente, mi Atleti de mis amores, ganó la Liga después de 18 años y no puedo parar de emocionarme como una boba. Es una alegría muy grande y muy profunda que solamente entienden los colchoneros de corazón. 

Creo que no se me olvida nada importante, así que en resumen, este es el mes y 10 días contado en 5 minutos :). Y ahora sigamos con los proyectos, porque es hora de darle al "play"...



martes, 8 de abril de 2014

Mini random post

1. Tengo unas ganas de salir de este bucle de operaciones encadenadas y perder de vista el hospital ya...
Hace unos días operaron a mi hermano pequeño de un bulto en la espalda. Nada grave aunque sí complejo, un bulto de grasa que se había ramificado en los músculos y se había acercado peligrosamente a la espina dorsal. De ahí que fuera una intervención difícil que duró tres horas, pero que Gracias a Dios, fue bien. Se recupera bastante favorablemente.
Después está la operación de cataratas de mi padre, para la que aún no tenemos fecha porque se supone que tienen que llamarnos desde el servicio de sanidad para darnos cita con el cirujano en el hospital. Ya tenemos hechas las pruebas clínicas que necesita y nada, a esperar. Estoy loca por salir de todo esto de una vez.

2. Esta Semana Santa me va a servir para relajarme y despejarme... y divertirme un poco que no me viene mal. Voy a pasar las vacaciones con A, salgo este viernes para Huesca a última hora de la tarde y ya tengo hecha la mochila, aunque seguro que la tengo que volver a deshacer porque el tiempo está bastante inestable y me obligará a cambiar la manga corta por la larga.

3. Por fin he podido reencontrarme con mi bici. Te he echado tanto de menos, pequeña...

4. Tengo miles de cosas pendientes pero no voy a dejar que eso me agobie. Todo tendrá su tiempo.




¡Felices vacaciones de Pascua!

lunes, 31 de marzo de 2014

Random post

I. Acabo de sobrevivir al fin de semana más trepidante que he tenido. El sábado acudí a una cena de chicas con K y seis chicas más. En algunos momentos me sentí un poco "discriminada" porque llegado el momento de despotricar contra los hombres (como sucede en toda cena de chicas que se precie), yo no tenía ninguna queja que pudiera aportar, pero supe animar a las que lo estaban pasando mal tras recientes rupturas sentimentales.
Me acosté a las 8 de la mañana del domingo, completamente destrozada por culpa de la noche de juerga. A las 12 me tuve que levantar, ni sé cómo, para ir a pasar el domingo con la familia en Toledo. Una experiencia intensa, se puede decir... No obstante, he estado muy agusto durante estos dos días y, a pesar del gran desgaste físico, lo he disfrutado mucho.

II. Ya se acaba marzo y se despide con un cambio climático que lo va a pasar todo por agua durante esta semana. Esperemos que para Semana Santa el tiempo decida volver a su estado tranquilo y soleado, para poder disfrutar de las vacaciones con A.

III. A y yo tenemos millones de planes por hacer juntos, y dentro de algunos de esos planes está el de abrir un blog conjunto para escribir sobre diversas frikadas que tenemos en mente. La idea del video blog también nos gusta, pero creo que mi miedo escénico va a impedir que, si llegamos a hacer vlogs de la vida diaria, salgan a la luz para el resto del mundo.

IV. Se acercan algunos primeros aniversarios y las ideas que tengo en mente para celebrarlos me tienen entusiasmada. En especial una, para la que necesito comprar algunos materiales en una tienda que me encanta. Será una tarea muy disfrutada, aunque lo que espero en el fondo es que todo resulte siendo perfecto. Y como perfeccionista nata y autoexigente a tope, no me conformaré con un simple "bien", yo voy a por el sobresaliente.

V. Necesito volver a montarme en la bici, de verdad que lo necesito. Pero las intensas lluvias de esta semana van a obligarme a aplazar el ansiado momento del reencuentro entre mi pequeña y yo.

VI. Hace algunos días tan sólo que los últimos puntos de mis operaciones de cordales, se cayeron. Casi lloré de la emoción. Ahora, poco a poco, voy volviendo a la normalidad alimentaria tras una experiencia muy larga y dolorosa en la que he redescubierto el autentico placer que es el comer.

VII. En los últimos días me he venido sintiendo un poco rara. Las vueltas al coco y la angustia me han colocado en una situación de ansiedad que hacía mucho tiempo que no me pasaba. Por suerte para mi, el manejo de la situación con positivismo y sobre todo con calma y paz espiritual y mental, me han salvado de prolongar estúpidamente esta inútil situación.

VIII. Tengo pendientes varias salidas muy esperadas que se han pospuesto inexplicablemente, menos mal que no va a ser por mucho tiempo más. Madrid nos espera desde hace muchos meses y no está bien hacer esperar a Madrid...

IX. "Sabes que te estás haciendo mayor cuando tus recuerdos superan a tus sueños". Esta frase que escuché el sábado me impactó y me ha dejado pensando y reflexionando sobre muchas cosas...

X. Tengo el blog un poco "descuidado" y soy consciente de ello. Aunque por otro lado no me siento culpable porque el motivo que me ha alejado de la tarea de escribir ha sido la vida misma, vivir. Y como dice un anuncio que ahora mismo no recuerdo de qué es: "para tener recuerdos de momentos bonitos, primero hay que vivirlos", así que para poder seguir escribiendo, necesito vivencias y experiencias, y éstas requieren que me tome mi tiempo para vivirlas. En cualquier caso, ya tengo en mente cuáles van a ser mis próximos post y espero escribirlos durante esta semana (si la recuperación física y la resaca que todavía me embota el cerebro, me dejan)...


Gracias siempre por estar ahí y continuar leyéndome.

viernes, 28 de marzo de 2014

8 meses...

Ocho meses de ti, de mi, de nosotros. Ocho meses de cosas bonitas, de sonreír sin poder parar, de estrellitas en los ojos. Ocho meses descubriéndote, descubriéndome y aprendiendo juntos; de besos infinitos y manos entrelazadas...


Ocho indescriptibles meses a tu lado.

sábado, 22 de marzo de 2014

"Nikita" Elton John

Temazo! vivan los clásicos


jueves, 13 de marzo de 2014

Steve Kardynal y su versión chatroulette de la canción "Call me maybe" de Carly Rae Jepsen

Hace tiempo que conozco la existencia de este cómico que se ha hecho más famoso por sus versiones de canciones en chatroulette. Con esta versión especialmente, me río tantísimo al ver las caras de la gente y lo bien que se lo toman, que siempre me ha puesto de buen humor verlo de nuevo. Aprovecho ahora que ya puedo sonreír sin dolores tremendos y comparto el vídeo ;)



martes, 11 de marzo de 2014

Un cumpleaños magnífico

Este año, cumplir los 34, ha sido todo un placer. No hay depresiones, ni melancolías, ni amarguras, y gran parte de culpa de ello la tiene A. Organizó un viaje a ultima hora para venir a pasar este fin de semana conmigo y celebrar juntos mi cumpleaños. Llegó el sábado de madrugada y regresó a Huesca el lunes temprano... ¿Qué puedo decir?... ha sido maravilloso.
Conoció un poco más a mi familia y por fin pude lograr que K y A se conocieran, fue muy emocionante. Lo único malo, como siempre, es la despedida a la que nunca me acostumbro. Me cuesta mucho ver como se sube al autobús para alejarse de mi, y después quedo con un vacío muy grande, como si me faltara algo mientras emprendo como una zombi el viaje de regreso a casa, una casa que parece mucho más grande y fría que antes...
En fin, quedan muchas cosas buenas para soportar esta distancia... el estupendo sábado soleado y tranquilo, en el que nos acercamos a desayunar a una pequeña plaza concurrida y nos sentamos en la terraza de un Starbucks, para que A pudiera tomarse un café que le encanta y yo disfrutara de un refresco y de un poco de sol reconfortante. Más tarde, disfrutamos de una comida con mi familia y comimos tarta y para mi fue todo un acontecimiento porque he pasado un mes infernal en cuanto a las comidas. Casi lloro de emoción al hincarle el diente al pastel, aunque tuve que tener mucho cuidado porque todavía no estoy al 100%, sólo puedo usar el lado del que me operaron la primera vez ya que es el que está más avanzado en cicatrización, para intentar morder y además me sentí super rara, como si se me hubiera olvidado comer sólidos jajaj. También queda ese estupendo domingo en el que dos de las personas más importantes de mi vida, se conocieron por fin después de varias intentonas. Aunque por desgracia para mi, el plan fue ir a comer sushi, puesto que a K y a A les encanta, pero a mi... probé un par de cosas porque a ellos les hacía ilusión, y sufrí... mucho xD. Pero bueno, todo sea por verles felices, eso si que merece cualquier sacrificio. 
Después K nos llevó dando un paseo sin yo sospechar nada, a una tienda que es un paraíso de jaboncitos y geles con unos olores tan ricos que apetece comérselos. Intencionadamente, nos hizo pasar por delante y esperó a que yo dijera "¿podemos entrar un momentito?" porque me apetecía mucho enseñar a A lo bien que huelen algunas barritas de masaje... (guiño, guiño). Ella sonrío, sabía que me gusta mucho esa tienda y lo tenía todo planeado porque una vez que entramos, me dijo "elige lo que quieras como regalo de cumpleaños" tuvo que decírmelo una segunda vez porque no me lo creía. Aún así, tuvo que insistirme porque yo no quise coger más que una cosita pequeñita de jabón que huele a gloria, porque conozco los precios del lugar y no me pareció correcto escoger algo más, pero al final tuve que coger un par de cositas más para que no hubiera "conflicto" y no llegara la sangre al río. Me reí como loca durante un rato largo porque a K y a A les dio por estornudar de tantos aromas que tenían retenidos, pobrecitos, parecía que habían sincronizado sus lagrimeos y estornudos y no se separaron del pañuelo durante un rato. 
Y para terminar el domingo, la cena que A y yo disfrutamos en un restaurante americano de los 50, donde dieron las 12 de la noche y el fue el primero en felicitarme... tuve que echar mano del autocontrol para no ponerme a llorar como una boba jaja. 
En fin, maravilloso es la palabra que más se acerca para describir este fin de semana. Y después de haber pasado por un infierno como el que pasé recientemente, todo me pareció tan "celestial" que por momentos dudaba de si estaba viviendo un sueño. Por el momento, prefiero seguir flotando en la nubecita, a ver si llega pronto la próxima ocasión en la que mi chico y yo podamos estar juntos y así no lo paso tan mal durante la espera... 

me voy a flotar otro ratito más sobre las nubes :D


sábado, 1 de marzo de 2014

Adiós febrero... tanta gloria lleves como paz dejas

Se acabó febrero. POR FIN. No me has traído nada bueno, febrero, reconócelo. Dos operaciones, largos procesos de recuperación, más problemas médicos en la familia y la cancelación de San Valentín que tanta ilusión me hacía. 28 días de pura intensidad adrenalínica, si, toda una aventura. En fin, miremos el lado bueno, se acabó este pésimo mes. Ahora espero con ilusión que marzo vuelva a poner el viento a favor. 

Han pasado cuatro días desde la segunda operación de cordales, y sigo bastante fastidiada. En una de las ocasiones que he tenido que hacer las curas casi imposibles de los puntos, he visto con una mezcla de horror y estupor, que en uno de los puntos inferiores, el cirujano me ha cosido la encía al carrillo. Así que cuando quiero hacer cualquier gesto facial, me retuerzo de dolor. Los primeros días ni siquiera podía abrir la boca, y ahora no es que la pueda abrir mucho pero por lo menos puedo articular palabras. La inflamación de la mejilla donde tengo el punto cogido, es bastante considerable y no disminuye con el paso de los días. Normal... como no va a estar inflamado si tengo un trozo de hilo ahí tirando todo el tiempo... en fin... no sé qué más decir con respecto a esto... 
Me he informado de que es una técnica habitual para evitar desgarros en la encía, pero yo les daba unos cuantos puntos en cierta parte a los cirujanos que siguen este método, a ver si les parece agradable el proceso de recuperación. No hay nada más doloroso y molesto que la cicatrización de los puntos en la boca, pero así, resulta el doble de todo. Y no olvidemos que soy anémica, mis reservas de hierro en la sangre dan risa y pena a partes iguales, con lo cual la cicatrización es mucho más lenta de lo que se considera normal. No hago más que respirar hondo y contar hasta 100, pero es que ya se me están acabando las fuerzas. Llevo dos semanas y media de calvario y lo que me queda por delante...

Uno de los daños colaterales es la alimentación de mierda que me veo obligada a seguir. Lo que, a su vez, provoca una pérdida de peso que a mi me está preocupando. He perdido 5 kilos en dos semanas porque no puedo comer nada más que líquidos, y no olvidemos que todavía me queda por lo menos otra semana más de recuperación y al paso que voy y sin poder abrir la boca, no voy a estar comiendo sólido hasta la segunda quincena de marzo... en fin... ni siquiera es un consuelo porque ese peso lo voy a recuperar en el momento que pueda volver a tomar sólido, pero el hambre que estoy pasando no se lo deseo a nadie. Y la razón por la que eso me preocupa más que nada, es que al ser anémica me siento cada día más debilitada y ya estoy empezando a sentir mareos frecuentes que no me están gustando nada.

Por si esto fuera poco, y para evitar cualquier tipo de complicación por la que no estoy dispuesta a pasar, estoy extremando tanto las precauciones que me aseguro de que cualquier alimento que entre en mi boca, no pueda quedar atrapado tanto en las zonas de sutura como en las zonas que están aún sin cerrar bien de la primera operación (que esa es otra, tengo un agujero todavía ahí que me dan ganas de llorar, en serio). Así que todo lo que tenga textura, no lo como. Fuera. Me evito toda clase de problemas con esta medida tan radical, pero lo prefiero así. El hambre, más o menos, se soporta, pero pasar por tiempo extra de puto infierno porque se ha infectado alguna zona con micro-restos de comida, NO. Y eso es lo más probable que pase porque ni siquiera puedo abrir la boca como para hacer curas en condiciones ni cepillar los dientes. No soporto alargar esta agonía más tiempo, y aunque tenga que matarme de hambre, esto se cura bien por mis ovarios. De modo que todo lo que ingiero es líquido, líquido. Menos mal que eso es sencillo de meter en la boca a través de una pajita, pero no te creas que mover los labios para colocarlos en la pajita y succionar no me duele, que lo hace y bastante. Así que a todo el que me dice que no entiende que esté en el estado anímico en que estoy, es que no está siendo consciente de que arrastro dolor desde el mismo momento en que despego los labios, y aguantar así todos los días, no cualquiera. 

En fin, los días se me están haciendo eternos y las horas interminables. Así que para no tirarme por la ventana, tengo que visualizar el fin de este puñetero infierno y pensar en todo lo que me espera después, como por ejemplo mi 34 cumpleaños y que quiero volver al lado de A porque ya no aguanto más esta distancia y lo necesito mucho. Pero para eso, todavía quedan muuuchos días...


martes, 25 de febrero de 2014

Random post... operatorio

I. Recién llegada del hospital y sólo puedo decir que estoy malísima. Me atendió otro cirujano, no sé por qué motivo, pero esperar ver a la dra. Cho Lee y toparme con la sorpresa, ya me ha descolocado de buenas a primeras. La verdad es que me había ido bastante bien con ella y siempre he sido de preferir lo malo conocido. En fin, tras alguna broma para relajar el ambiente, me tumbo y me pone la anestesia. Esta vez sólo dos tubitos, la otra vez fueron cuatro y en esta ocasión es una muela más la que va sacar... vamos a empezar mal, sí... me dije para mi. Ni siquiera espera el tiempo suficiente para que la anestesia hiciera todo el efecto y comienza a hurgar. Me quejo, obviamente, porque aún siento dolor y tuerce un poco el morro en señal de disgusto. Esperamos un par de minutos más y vuelve a la carga. Lo que costó sacar la muela inferior, no lo puedo ni describir. Tras un rato que a mi me pareció eterno de tirar como un salvaje y retorcer la muela dentro de la encía, opta por coger el torno y partirla a la mitad, sacándola así a trozos. Seguidamente, el tío alza el trozo ensangrentado de muela a la suficiente altura para que yo pudiera verlo y dice "pues vaya, sí que tenía las raíces retorcidas... en la radiografía no se veía bien"... juro por todo lo que existe en el Universo que en ese mismo momento me dieron ganas de salir corriendo y no mirar atrás. Junto todo el valor que me queda y permanezco sentada mientras me aspiran la sangre y me dan los puntos de sutura. Decido apartar la vista porque me estoy empezando a poner de los nervios al ver cómo tira del hilo una y otra vez, y no quiero que me den los temblores incontrolables.
Terminada la parte inferior, vamos con la superior. Ahora toca una muela y otra supernumeraria (una pequeña anomalía consistente en que a una muela del juicio, le sale una adyacente más pequeña, como si fuera una multiplicación sin terminar, un diente parásito, una mutación... creo que se entiende, prosigo). La muela mutante está en la zona de más difícil acceso de todas, tengo que retorcerme en la silla y girar la cabeza hacia el lado contrario para que sea visible y pueda extraerla. Opta por sacar primero a la hermana mayor. Lo mismo, más retorcimientos y más tirones salvajes. La muela cruje ensordecedoramente. No sale. El cirujano resopla y pide el bisturí. Contengo las ganas de romper a llorar y me pongo a tararear para mi misma la primera canción que se me viene a la mente ("90 minutos" de India Martínez... no preguntes). Maniobra, raja y vuelve a los tirones, esta vez consigue sacarla retorciendo un poco. La enfermera asistente me aspira y aunque lo hace en voz baja, la oigo decirle al cirujano "está sangrando mucho", este asiente y se dirige a mi para decirme que sólo queda una y alguna cosa más para aliviarme, pero ni siquiera le escucho. India Martínez no me salva esta vez, me pongo a rezar todo lo que sé y ruego para mi "Dios mio, por favor, que termine ya". La muela mutante se hace la difícil porque es tímida y se ha escondido en lo más hondo y oscuro de la encía. El cirujano me estira el labio todo lo que puede hacia la oreja. Duele. Comienza a tirar de la muela mutante y a retorcerla. Ella cruje. Yo aprieto los puños. Aprieto los ojos. Suplico por que la agonía no se haga más larga. Se está llenando todo de sangre. Ruido del aspirador. Tirones. No puedo más. "Sueltáte ya por favor". Crujidos. Giro de muñeca, ale hop, y sale. La muela mutante abandona mi cuerpo para siempre. Adiós... no te lloraré. "Un par de puntos y listo" me dice la enfermera asistente mientras mueve frenéticamente el aspirador dentro de mi boca. Da igual, ya sólo puedo sentir el sabor metálico de la sangre. El cirujano vuelve a la carga con la aguja y el hilo. Sutura, tira del hilo, sutura, tira del hilo... pierdo la cuenta de los puntos que me da. Todo a mi alrededor parece ir a cámara rápida mientras que yo lo hago a cámara lenta. Les oigo hablar, pero no les escucho. Lo único que resuena por toda la habitación es el agitado latido de mi corazón. La enfermera asistente me pone un gel sobre los puntos y me coloca una gasa enrollada "muerde fuerte", me ordena. Obedezco. El cirujano se quita los guantes, se sienta en el ordenador y empieza a teclear. La enfermera me limpia la baba o la sangre que noto húmeda en la mejilla. "Ya está, si puedes levantarte, hemos terminado" me dice. Despacio me incorporo, me siento rara, pero me levanto con cuidado. Me acerco a la mesa donde el cirujano está imprimiendo las recetas del arsenal de medicación que me manda para tomar en casa. Me tiende unas hojas con las indicaciones a seguir, me habla sobre los cuidados, asiento mecánicamente, quiero salir de allí, recibo el resto de papeles y me dice "eso es todo". Veo el cielo abierto, doy una cabezada leve y giro el pomo de la puerta con tanta velocidad que hasta yo me sorprendo. Abandono la consulta-quirófano y por primera vez desde hace horas, respiro. Ya en la calle y de camino al coche, me mareo y tengo que sentarme en un banco porque se me aflojan las piernas. Siento nauseas y lucho para no acabar vomitando. Me encuentro fatal. Me meto en el coche como puedo y dejo que me lleven a casa.

II. Han pasado 5 horas desde la operación y el sangrado reduce todavía muy lentamente. Me preocupa que continúe mucho más rato, soy anémica y no me siento nada bien. Estoy bastante débil y tremendamente dolorida. La anestesia se pasó volando y el efecto de los medicamentos se empieza a diluir. Me tiran los puntos una barbaridad, no sé cómo han podido darme siete y no quiero saberlo. El postoperatorio que me espera, hace que me tiemble todo de puro miedo. Yo no sé si ha sido el cambio de cirujano, o que antes fueron dos y ahora tres muelas, pero si tardé dos semanas (y aún no se me caen los puntos) en recuperarme de cinco puntos, no quiero ni echar la cuenta del tiempo que necesito para siete. Tengo ganas de llorar y es lo último que quiero hacer porque cualquier gesto facial me provoca un tirón de puntos y un dolor que me hace querer tirarme por la ventana. Solo puedo seguir tragando saliva con sabor metálico y poniéndome hielo en cantidades industriales. Lo único que necesito pensar ahora es que ya está, se acabó para siempre esta pesadilla. Ya no hay muelas, ni habrá dolores insoportables, ni infecciones recurrentes.

viernes, 14 de febrero de 2014

Random post de San Valentín

I. Como hace mucho desde mi último random post, voy a aprovechar para ir relatando acontecimientos de más viejos a más nuevos.

II. Enero ha sido un mes algo denso, sobre todo hacia mediados. Me afectó un poco que el comienzo del 2014 haya tenido tantos tropiezos inesperados. No llevábamos ni un mes de este año cuando ya tuvimos que programar tres operaciones, dos para mi y otra para mi padre. Nos enteramos de que tiene cataratas en ambos ojos y necesita operación. Lo mío ya lo sabía desde hace tiempo pero nunca terminé de hacerme a la idea.

III. Después de toda la ilusión y energía que le había puesto a San Valentín 2014, tuve que cancelar todos los planes y asumir que A y yo no podríamos pasarlo juntos. Programaron mi primera operación el día 11 de febrero y todo se vino abajo.

IV. Así pues, el martes pasado, me sometí a la primera intervención quirúrgica para la extracción de las muelas cordales del lado izquierdo. Honestamente, estaba histérica. Me costó mucho trabajo recuperar la calma, pero finalmente lo conseguí. La parte buena es que, Gracias a Dios, me pusieron anestesia de sobra y no sentí dolor, pero los sobresaltos involuntarios al sentir como tienen que partirte la muela dentro de la encía y sacarla a trozos, son inevitables. Inevitables y espeluznantes. Sobre todo cuando se trata de muelas que tienen raíces demasiado largas y retorcidas, el sufrimiento de la encía es muy grande y la sensación de que se te va a rajar en cualquier momento, es tremenda.
La intervención se desarrollo sin incidentes, me dieron cinco puntos de sutura, tres abajo y dos arriba, y me mandaron para casa con las indicaciones postoperatorias pertinentes. Hasta ahí todo bien, de hecho, demasiado bien porque hasta ayer no he tenido molestias graves más allá de tener que apañarmelas para dormir ya que duermo de lado y no podía ser sobre el lado izquierdo. Mi problema de siempre es que tiene que haber un extra tocapelotas. En este caso, los efectos secundarios de la medicación, han sido los que me han jodido bien. Y es que tomarse 11 pastillas al día no puede ser nada bueno. Entre protector estomacal, antibiótico, antiinflamatorio, analgésico y medicamento para la anemia obligatorio por la pérdida de sangre, mi estómago ha acabado destrozado. Ayer pasé un día malísimo, con dolores espantosos. Y claro, no podía tomar nada para esos dolores porque empeoraba la situación de mi estómago. Añadamos que tampoco he podido tomar los antiinflamatorios y que el protector no me hacía ni cosquillas. Resultado: aguantar un dolor desesperante de estómago, igual que si me hubiera tragado un kilo de piedras con bordes cortantes. Aguantar un dolor creciente por tener que realizar las curas obligatorias de los puntos y la higiene necesaria de las zonas y no poder tomarme el analgésico, y además aguantar una inflamación e irritación de las encías afectadas por haber dejado de tomar el antiinflamatorio... en fin... lo de siempre. Malena acaba jodida sea como sea.
Precisamente, parte del histerismo preoperatorio es resultado del miedo a las complicaciones que en mi caso nunca faltan. Juro que tuve que echarle muchos ovarios para controlarme en la sala de operaciones, aunque al salir del hospital, ya no pude evitar que me temblaran las piernas y las manos descontroladamente.
Hoy, tres días después de la operación, estoy más que dolorida por todas partes. Sin comer bien porque debo ajustarme a una dieta blanda, liquida y fría. Aguantando un hambre de la puta madre porque con los dolores de estómago ni eso puedo comer. Sin dormir del todo bien, y con dolores múltiples debidos a múltiples causas. Y lo mejor de todo, es que dentro de quince días, repetiré pesadilla porque debo operarme del lado derecho... Desesperada estoy. Menudo mesecito de febrero me voy a pegar.

V. Vamos a respirar hondo y buscar todas las razones por las que una debe estar agradecida, que son bastantes. Ese es el único modo de sobrellevar esta situación.

VI. En cuanto al reto de 12 libros en un año, estoy bloqueada. No sé con cuál libro seguir y eso que tengo bien donde elegir. Se aceptan sugerencias... por favor! xD

VII. Y ya que estamos en el día que estamos... Feliz 14 de febrero! Que cada uno lo tome como quiera tomarlo, don't worry be happy. Si lo celebras, bien. Si no, también. Pero eso de ser Anti- es algo que no me agrada nada. Me revienta la gente amargada que en San Valentín tiene que joder a los que deciden celebrarlo como les salga de los cojones. VIVE Y DEJA VIVIR. En mi caso, este es el primer día de los enamorados que tiene sentido en mi vida y no pienso dejar que me amarguen la ilusión con jodiendas de Grinch. He dicho.

VIII. Muero porque la ola de frío siberiano se largue y poder empezar a subirme a la bici. I REALLY NEED IT!!

IX. Y muero por que empiece ya la cuarta temporada de Juego de Tronos porque no puedo más con la intriga!!!

X. Por el momento y mientas llegan las sugerencias de lecturas, tendré que agilizar el visionado de The big bang theory ahora que estoy en etapa postoperatoria y tengo que guardar reposo, porque sino es un aburrimiento que no veas.

jueves, 13 de febrero de 2014

30 Days music challenge. Final


Y por fin se terminó este reto musical, el más difícil que he hecho con diferencia. Hubo momentos en los que me desesperé de verdad xD. Pero me alegro mucho de haberlo completado, el sabor es más dulce que agrio y la satisfacción de hacer algo que te ha costado esfuerzo, es muy grande.

Gracias a Magui y José, porque ha sido más divertido hacerlo con vosotros :)



miércoles, 12 de febrero de 2014

#Day 30 - A song that makes you happy



"Shout" - Otis Day & The Knights


martes, 11 de febrero de 2014

#Day 29 - A song that makes you sad



De una de las épocas más difíciles de mi vida, y yo ni siquiera sabía que decía la letra, sólo me ponía muy triste...


"Let it flow" - Toni Braxton


lunes, 10 de febrero de 2014

domingo, 9 de febrero de 2014

sábado, 8 de febrero de 2014

Romances de la era 2.0

Cuando leí la noticia, no lo podía creer. El hecho de que tuviera un desenlace como el que tuvo, por otra parte completamente normal, no le quita valor al hecho en sí. Admiro el valor de ella y cosas como estas me devuelven la fe en que el romance todavía no está extinguido y la gente sigue haciendo cosas increíbles por ello :D


Una curiosa historia de amor con la ayuda de la tecnología y las redes sociales se llevó a cabo en Rosario, Argentina. Una joven se enamoró a primera vista de un chico, mientras viajaban en el bus. Ella nunca se atrevió a hablarle, pero le tomó una foto y lo encontró en Facebook.

El encuentro casual se llevó a cabo el pasado viernes 31 de enero. En vista que nunca cruzó palabras con el muchacho, la señorita de identidad no revelada decidió crear una página de Facebook llamada “Estoy buscando a este chico”. Al parecer, no conocía el poder de las redes sociales y dejó este mensaje:
“Subiste al 141 en el centro, te sentaste en un asiento de los solitarios, boludeaste con el boleto un rato, yo estaba a tu derecha y no te podía sacar los ojos de encima, guardaste el boleto, sacaste el celular y te pusiste a chatear. Me encantaste, ojazos y una sonrisa increíble, aparte percibí buenas vibras, parecés un pibe simpático, simple y piola. No me aguanté y te saqué una foto para poder acordarme de vos, PERDÓN!! Cuando la chica que estaba en el asiento de atrás tuyo se bajó, me pasé para hablarte, pero no me animé… Así que me puse los auriculares y te miraba por el vidrio, hasta que me bajé y seguiste para zona Oeste. Llegué a casa y me quería matar por cagona y pelotuda, así que me puse a buscarte por Facebook. Me gustaría conocerte. Perdón que no ponga mi nombre real, pero no me quiero quemar si te enojás o tenés novia y tu novia se enoja! Mil disculpas por el atrevimiento! Si lo encuentran avísenle que lo estoy buscando!”

En solo 48 horas, gracias a la difusión del pedido de la muchacha, el joven apareció, pero el desenlace no fue el esperado, pues resulta que tenía novia. A pesar de ello, decidió dejarle este mensaje a la enamoradiza:
“El de la foto soy yo. me llamo Gabriel Ávila, la verdad que no me di ni cuenta cuando me sacaste esta foto pero si recuerdo q venias cantando atras mio, si es que eras vos. si me hubieses hablado te hubieses dado cuenta que estas en lo cierto soy muy sencillo. de hecho pensè en darme vuelta y decirte en broma que el canto no era lo tuyo y que te dediques a otra cosa. (…) hace horas que la gente me etiqueta y me llaman o mensajean para ver si soy yo realmente el de la foto (…) Como dijiste vos hay que quedarse con lo positivo de esto. Ojala con esto llegues a dar con alguien que sea para vos!”.

Cabe señalar que tanto la enamorada, como la hermana de Gabriel, ambas hallaron la foto del susodicho y no dudaron en marcar territorio y trataron de dejar mal a la muchacha. Al final, el galán del bus terminó perturbado, pues la romántica historia se salió de control cuando los cibernautas criticaron a la hermana y a la novia por meterse en el medio.



#Day 26 - A song that reminds you of high school


Omg! acabo de regresar a los 15 años...

"Back for good" - Take That


viernes, 7 de febrero de 2014

#Day 25 - A song you would consider your athem


Como himno, es una de las mejores elecciones

"Ella" - Bebe


jueves, 6 de febrero de 2014

#Day 24 - A song that reminds your best friend of you


Antes no me gustaba Estopa, le cogí manía al grupo de una forma visceral e irracional. Pero resulta que esta canción precisamente tiene una anécdota graciosa de la época en la que trabajé durante unos meses con mi mejor amiga K, y ya no puedo evitar escucharla sin acordarme de ella.


"Tu calorro" - Estopa


miércoles, 5 de febrero de 2014

martes, 4 de febrero de 2014

lunes, 3 de febrero de 2014

#Day 21 - A song you can't not dance to


Otro temazo!

"Holding out for a hero" - Bonnie Tyler


domingo, 2 de febrero de 2014

#Day 20 - A song from your favorite film


Temazo!

"Never Ending Story" - Lihmal


sábado, 1 de febrero de 2014

#Day 19 - A song that would be the athem of your childhood


Ahhhh, qué recuerdos...

"Barrio Sésamo" Intro del programa en España


viernes, 31 de enero de 2014

#Day 18 - A song that would play during your death scene if your life were a movie


Elijo este tema de una de las escenas del Señor de los Anillos que más me hizo llorar...


"The bridge of Khazad Dum" - Howard Shore


jueves, 30 de enero de 2014

#Day 17 - A song you hope to dance to at your wedding


Confieso que nunca había pensado en ello y llevo varios días dándole vueltas al tema. No se me ocurre nada, aunque supongo que la elección de ese día será algo tremendamente friki o algún tema que signifique algo para los dos...

Cómo no quiero dejar este día en blanco, voy a sugerir una canción que descubrí gracias a un vídeo de proposición matrimonial que fue bastante famoso en la red, y que me encanta ver... y, por supuesto, acabo llorando cada vez que lo hago


"Marry you" - Bruno Mars


miércoles, 29 de enero de 2014

#Day 16 - A song by your current favorite band


Mi banda favorita de ayer, de hoy y de siempre, es Take That, y me cuesta decidir qué canción elegir... digamos que esta tiene un buen recuerdo, porque conseguí que también les acabara gustando a mis dos hermanos de tanto machaque que di con ella jajaja

"Never forget" - Take that



martes, 28 de enero de 2014

#12 libros en un año


Enero: Harry Potter y las reliquias de la muerte 


Después de casi seis años, y tras cuatro intensos días de lectura, he acabado de leerme las 636 páginas de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte. AMO la saga! ... pero vayamos por partes y comencemos por el principio...

Empecé a leer los libros de J. K. Rowling mucho después de que pasara el gran revuelo inicial que causó su primer libro "Harry Potter y la piedra filosofal", éxito total de ventas en aquel momento y libro del que todo el mundo hablaba. Por aquel entonces, no me interesaba nada el libro por el simple hecho de que se había convertido en moda y la saturación que tenía me había producido un irracional rechazo al escuchar "Harry Potter" por cualquier parte, lo que me alejaba años luz de querer leer el libro. Aunque aquello no era más que la prueba irrefutable de mi teoría, la cual establece un momento idóneo en el tiempo y el espacio para que los libros sean leídos por las personas... Como decía, empecé a leer los libros cuando la fiebre Potter se había extendido hasta el tercer libro, y fue el simple título de "libro infantil-juvenil más leído del momento" lo que me liberó de la repulsión y me atrajo irremediablemente a la curiosidad. Caí, y sin oponer resistencia.
Tras leer el primer libro, me enamoré perdidamente y para siempre de Harry Potter y su mundo mágico, y continué leyendo libro tras libro devorándolos con auténtica avidez. Hasta la fecha, mi récord habían sido cinco días, que es lo que tardé en leer "Harry Potter y el misterio del príncipe", pero lo he batido absolutamente con Las Reliquias de la Muerte. Sin embargo, he tardado casi seis años en comenzar el último libro porque me aterraba profundamente enfrentarme al final de la saga, el final de todo ese mundo que amo con auténtico fervor de fan. Después de leer la ultima frase y cerrar el libro, siento una mezcla extraña de nostalgia, alegría y tristeza que soy incapaz de retener. No voy a hacer spoilers aquí por respeto a quien no haya leído los libros pero, mientras lo leía, he llorado como hacía tiempo no lo hacía, con autentica pena salida del fondo de mi pecho. Ya está... se... se acabó... todo terminó... y estoy tan triste y tan contenta que no sé ni expresarlo adecuadamente.
Y sí, estoy completamente convencida de que éste era el momento para leerme ese libro, seis años después de hacer cola para comprarlo el mismo día que salía a la venta en España. Por muy extraño que parezca, lo sé con total certeza... él ha elegido venir a mi en el momento que estaba destinado a ser.
Y, ahora, cómo es normal, no puedo dejar de hacer constantes referencias al mundo mágico que J. K. Rowling nos regaló, como si hubiera caído presa de algún poderoso embrujo y mi fiebre harrypottera se hubiera disparado descontroladamente. En cualquier caso, ya he advertido a A que no pararé hasta conseguir una camiseta que diga "Mi novio es un muggle..." y prometo que será mía cueste lo que cueste...
Mientras, seguiré soñando con visitar los dos parques temáticos dedicados al mundo de Harry Potter (uno en U.S.A y otro en Londres) para dar rienda suelta a mi frikismo y ser la mujer más feliz del mundo :D


#Day 15 - A song you heard live (al concert)


Grabado por mi misma...

"Lucha de gigantes" - Nacha pop



lunes, 27 de enero de 2014

#Day 14 - A song that makes you think of someone important to you


Elijo esta canción porque fue la canción con la que A me conquistó, y ya no puedo escucharla sin que me recuerde a él. Es una jota cantada en Cheso (dialecto de fabla aragonesa), típica del folclore de su tierra, y a mi me encanta apoyar los folclores populares, enriquecen enormemente a las culturas.
En la cajita de información del vídeo está la traducción de la letra al castellano, por si a alguien le interesa saber lo que dice aunque creo que se entiende casi todo.


"S'ha feito de nuei" (se ha hecho de noche)


domingo, 26 de enero de 2014

#Day 13 - A song to describe the most important event in your life


¿El evento más importante en mi vida?... no tengo ni idea... tal vez... creo que voy a escoger una canción infantil que aprendí hace unos años, porque hasta el momento, lo más importante en mi vida fueron las prácticas de mi carrera que hice en colegios infantiles. Hermoso sueño que me llena el pecho cada vez que lo recuerdo.


"La iguana y el perezoso"


sábado, 25 de enero de 2014

#Day 12 - A song you discovered via a commercial


En un anuncio de la colonia para hombres de Massimo Dutti... rara pero hermosa canción:


"Hope there's someone" - Antony And The Johnsons




viernes, 24 de enero de 2014

#Day 11 - A song you can daydream to


Si hay una canción que me transporte inmediatamente a París, es esta de Edith Piaf, aunque elegí la versión de Zaz que también me gusta mucho.


"Padam, padam" - Zaz


jueves, 23 de enero de 2014

#12 libros en un año


Enero: Cincuenta sombras de Grey (trilogía)


Fenómeno en ventas, polémico y pionero del nuevo género denominado "porno para mamás", así es el libro del que todo el mundo habla: Cincuenta sombras de Grey
Cuando todo el mundo habla de un libro, siempre te entra curiosidad. La cosa se pone más interesante porque se trata de un género que no suele contar con muchos lectores, y el broche lo pone el hecho de que tenga tantos detractores como seguidores. Así, es  imposible que a una no le de curiosidad por saber qué se está perdiendo y donde está lo maravilloso del libro que ha batido récords de ventas.

Me decidí a comprobarlo por mi misma y comencé a leer el primer libro...  me causó tal repulsión que lo abandoné en la página 123. ¿Mi opinión? basura, con todas las letras. Mal narrado, a trompicones, enmarañamiento de pensamientos que no delimitan claramente los límites entre narración y diálogo. Jodidamente ilógico en el planteamiento de las motivaciones de los personajes. La autora peca de quedarse corta cuando debe describir más y de enredarse en absurdas descripciones cuando sobran del todo. Repetición absurda de expresiones... en fin, para qué seguir...
Conseguí sobreponerme al asco que me dio ese famoso pasaje donde ella se cepilla los dientes con el cepillo de él y se siente una "chica mala". Conseguí incluso sobreponerme al asco que me dio leer el famoso contrato entre los protagonistas. Pero con el primer encuentro sexual de estos dos, se me revolvió del todo el estómago. Así que cerré el libro decidida a no leer ni un párrafo más...

Lo que sucede con un libro que has abandonado antes de terminar, es como lo que sucede cuando sientes que se te quedó algo a medias por hacer. Es incómodo sentir esa espinita clavada de haber dejado que un libro te venza. Me estuvo machacando durante meses, hasta que me autoconvencí de que tal vez me rendí demasiado pronto y todavía no había llegado a la parte buena. Le di otra oportunidad y tomé la decisión de acabarme el libro costara lo que costara. Lo hice, y mis impresiones iniciales no cambiaron en nada. Seguía sin comprender dónde estaba lo maravilloso de aquél libro mediocre. Después me dije, "y si es en el segundo libro cuando la cosa se pone interesante de verdad?" y de nuevo le di otra oportunidad a la trilogía comenzando el segundo libro: Cincuenta sombras más oscuras. La trama mejoró un poco, pero lo demás seguía igual de decepcionante. Y cuando una llega a un punto en el que es mejor seguir adelante que pararse, lo tiene claro. Terminé la saga con Cincuenta sombras liberadas. El tercer libro es el peor de todos, con diferencia. La trama promete emoción, pero veo algunas cosas tan rebuscadas que he sentido vergüenza literaria en muchos momentos. Me ha costado horrores terminar el ultimo libro, que ya me lo estaba leyendo por orgullo simplemente, porque llega a ser tan coñazo que desespera. Y es que pasar de una historia truculenta de relaciones sexuales de dominación y sumisión a un pasteleo terrible con final de cuento de hadas... ya tiene su mérito, aunque la autora lo haya incrustado con calzador.

¿Qué es lo que veo yo de positivo en el fenómeno Cincuenta sombras? que muchas mujeres llenas de tabúes  sexuales, se han atrevido a leerlo siendo la primera vez que se enfrentaban al género. Que además se hayan liberado sexualmente atreviéndose a probar cosas que les han gustado del libro y compartirlo con sus parejas. Y por último, y no menos importante, que muchas mujeres se han hecho dueñas de su vida sexual, exigiendo también su satisfacción que es igual de lícita. Es la única cosa buena que le veo, el enriquecimiento de la vida sexual. Lo demás es puro marketing.