miércoles, 27 de marzo de 2013

¡Vacaciones!

Bueno, esto ya está. Ha sido muy divertido jugar al Tetris con la ropa y la maleta, aunque al final, me he tenido que sentar encima para cerrarla. Todo un clásico...

Trato de repasar mentalmente para no olvidar nada, porque tengo la espantosa sensación de que me olvido de algo. No tengo la menor idea de que puede ser. Una punzada de nerviosismo me ataca el estómago. Respiro hondo. Vamos Malena, no puedes empezar a agobiarte tan pronto... vuelvo a respirar hondo. Me siento cansada, he dormido poco y regular. Sigo sin acordarme de lo que me estoy olvidando. Chasqueo la lengua y decido ponerme a escribir en el blog.

No quiero pensar en nada. Bloqueo todo pensamiento que aflora en mi mente. Mi plan es dejarme llevar y me niego a planificar un sólo segundo más... quizá por eso me siento tan extraña... no se me da bien improvisar sobre la marcha, nunca he sido muy espontánea. Tssss, creo que me estoy saboteando, había decidido no pensar en nada y mira lo que estoy haciendo... no he parado de pensar!

*Gran suspiro*

Necesito encontrar el botón de OFF de mi cabezota y, a ser posible, antes de volver a Madrid el próximo lunes

En fin, creo que voy a ir a atiborrarme de chocolate y después a meterme en la ducha. Me vendrá bien ponerme bajo el chorro de agua caliente...


martes, 26 de marzo de 2013

Random post de Semama Santa

I. Mañana es el gran día y estoy de los nervios. Tras cambiar por segunda vez todas mis previsiones de ropa habiendo consultado el parte meteorológico para el archipiélago de las Azores, creo que mañana me voy a divertir mucho jugando al Tetris mientras hago la maleta...



II. Lo malo es que la Semana Santa en España se presenta pasada por agua y en cierta parte me da lástima por los que quieren disfrutar de las procesiones.

III. Segunda semana después de Jekyll y aunque siento que me he quitado un gran peso de encima, mentiría si dijera que en fugaces ocasiones, no echo de menos ciertas cosas. También es cierto que no es a él a quien extraño en sí, sino más bien ciertas cosas que él tenía y muchas de las que me hacía sentir...

IV. Me han hecho una petición especial y es que me han pedido que escriba una de mis historias. Nunca había trabajado bajo petición y quizá por eso me siento un tanto falta de inspiración ante la presión, aunque en honor a la verdad, esa sequía inspiradora ya llevaba mucho tiempo sufriéndola. He estado dando vueltas al tema pero hasta el momento no he tenido ayuda de las musas. Veremos a ver si a la vuelta de vacaciones, puedo cumplir con esa petición.

V. Yo creo que este año la llegada de la primavera me está afectando demasiado. Mi sangre está alteradísima y me siento como un volcán a punto de erupción. I'm on fire, baby... try harder, hit me with your best shot...

VI. Ya no me siento tan dummie en lo que a manejo de mi smartphone se refiere. Si tengo alguna virtud, es que aprendo rápido y llegados a este punto, lo único que no soporto es escribir en ese teclado ridículamente minúsculo y ese corrector automático absurdo. Los odio.

VII. Otra cosa buena de la era Malena 2.0 es que por fin tengo Instagram. A la vuelta de las vacaciones me voy a unir al reto Photo a day de Abril, porque me apetece muchísimo.

VIII. Me encantó este texto que vi en Fb


IX. Feliz Semana Santa a tutti ^_^


jueves, 21 de marzo de 2013

Salvación

La inesperada huida de Jekyll fue un golpe bajo. Nadie lo esperaba, ni siquiera yo. Fue un derechazo directo al estómago que me cortó la respiración. Y luego se sucedieron los sueños extraños: sueños con zombis caníbales, sueños de abandonos inexplicables de personas queridas... hasta que me di cuenta que debía cesar en mi empeño de intentar entenderlo. Dejé salir aquello que me estaba haciendo daño y lloré su pérdida durante 24 horas, y tras un sueño extrañísimo de reconciliación con una persona que hace muchos años que ya no está en mi vida, llegó la calma. La tempestad ha pasado finalmente, me siento tranquila y mis heridas han empezado su proceso de cicatrización.
Se que no volveré a ver a Jekyll, ni tampoco a Hyde, pero eso ya no me perturba. He conseguido salvar un par de momentos del ácido corrosivo del resentimiento, cosa que me alegra porque son de los que tienen el poder de provocarme una sonrisa, y eso es muy valioso. También he conseguido evitar que ciertas asociaciones se contaminen y he conseguido enfocar la relación hacia un plano nuevo y desconocido para mi. Ahora entiendo por qué algunas personas se dejan consumir por el fuego...
No ha sido tiempo perdido, porque no tengo esa sensación, y no hay nada que me enfurezca más que perder el tiempo. Ha sido tiempo aprendido. Me siento como si hubiera salido viva tras enfrentarme a un Titán. Quien se haya enfrentado con algún Jekyll & Hyde en su vida, lo sabe, sabe que es una tarea digna de héroes del Olimpo... y yo sigo aquí para contarlo.

Al final, lo bueno de esto, es que sabemos lo que resultó del duelo entre condenación y salvación. Yo me salvé, por primera vez en mi vida estoy tan, pero tan contenta de haber permitido que la razón me haya machacado con sus argumentos, que gracias a eso me he salvado. Era cuestión de aplicar cierta lógica: "si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes" y eso hice. Yo no soy precisamente una mujer racional, sino más bien todo lo contrario, soy puro sentimiento. Y aunque eso tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, en mi balanza de vida pesaban mucho más las malas. Esta vez cambié mi estrategia, tan simple como eso. En vez de lanzarme a las llamas estilo bonzo, permanecí observándolas, viéndolas bailar en su seductora danza mortal de fuego... pero no salí ilesa. El fuego es tentador, hipnótico, irresistible... me acerqué lo suficiente como para quemarme y quedar medio ciega a causa del resplandor. Estoy tranquila pues se que las heridas han sido superficiales y se curarán en unos días; porque, esta vez, me aparté a tiempo de las llamas. 

  • Logro desbloqueado: sobrevivir a Jekyll & Hyde y salir de una pieza

Agradecida la experiencia, agradecida al verdugo y agradecida a mi intuición y mi voluntad de querer tomar las riendas de mi misma. 
Anoto unas breves palabras en mi diario de viaje, cierro el ejemplar encuadernado en cuero, me vuelvo a colocar la mochila al hombro, inspiro profundamente y echo a andar de nuevo para continuar mi camino por el sendero que se extiende frente a mi...



miércoles, 20 de marzo de 2013

martes, 19 de marzo de 2013

"Stay" Rihanna


Estoy cayendo en espiral

...y estoy perdiendo la perspectiva. Todo gira demasiado rápido a mi alrededor y yo estoy perdiendo las nociones del tiempo, del espacio, y de mi misma...



Sé que el vértigo pasará, sólo tengo que cerrar los ojos y apretarlos muy fuerte...


Imagen: http://leninalibre.blogspot.com.es/

lunes, 18 de marzo de 2013

Malena 2.0

Ya es oficial. Malena se ha subido al carro de las nuevas tecnologías del siglo XXI y abraza la nueva era. Pues sí, llevaba mucho tiempo resistiéndome y al final he claudicado. Me he comprado un smartphone, ya estoy Androizada xD.
Éste es mi nuevo tesssssoro azul:


Tengo que confesar que la experiencia la intenté iniciar con un tablet. Ya había anunciado que estaba mirando ofertas y encontré una bastante buena. Compré el tablet y al llegar a casa, me pasé como 3 horas tratando de hacer conexión por wifi... menos mal que mi amigo Oski me echó una mano, sino no sé que habría sido de mi. Con la creciente decepción tras juguetear un poco con el aparato, asumí que lo nuestro era imposible. Malena y tablet no están hechos el uno para el otro y después de 48 horas de turbulenta relación, lo nuestro se terminó: devolví el tablet.
No obstante, ya había estado barajando la posibilidad de un smartphone y estudiando bien todas las propuestas de las compañías telefónicas, ya que aparte de línea nueva necesitaba un teléfono. Yoigo ha sido la que se ha llevado el gato al agua, veremos si en esta ocasión el romance es más duradero.
Llevo unas cuantas horas familiarizándome con el teléfono y de momento la cosa no va nada mal. Al principio me sentí dummie total, pero como dijo alguien muy sabio "La práctica hace la perfección" y yo le pongo mucho empeño a todo. Espero no pasarme y acabar enganchada como Gollum a su anillo.
En fin, festejemos todos el bautizo de Malena 2.0, la nueva era...

jueves, 14 de marzo de 2013

LOL


miércoles, 13 de marzo de 2013

Condenación o salvación

Ya sé a dónde me va a llevar este camino. 
Ya sé lo que me espera si continúo avanzando hacia el fuego.
Por primera vez en mi vida soy consciente de que la salvación está en mis manos...
¿Seré capaz de apartarme de las llamas a tiempo o dejaré que el fuego me consuma?



martes, 12 de marzo de 2013

Bici, frambuesas y amarga sensación de victoria

He comprado suficientes cestas de frambuesas para abastecer mi nevera por lo menos para lo que queda de semana. Tengo antojo, qué le voy a hacer. Me encantan las frambuesas, a veces pienso que me compensaría más plantar un frambueso y cultivar mis propias frambuesas jajaj.
Precisamente comiendo frambuesas he echado un vistazo por la ventana y he visto que lucía un sol resplandeciente. Me ha faltado tiempo para cambiarme de ropa, coger mi mochila y sacar la bici del garaje. Es alucinante lo bien que me siento montando en bici, todo se diluye a la misma velocidad que pasan los árboles del paisaje mientras pedaleo. Me sienta bien, equilibra mi Zen, por eso no me extraña que algunos ya comiencen a decir que estoy enganchada a la bici como si fuera una droga. Bendita adicción, ojalá todas fueran como ésta...
He dado una vuelta rápida porque hace sol, pero la temperatura aún no es primaveral, sino más bien invernal, pero me ha servido para sentirme mejor y volver a mi Zen, el cual, desde anoche andaba un poco descompensado.
Dicen que no todas las victorias son dulces, algunas son amargas, y creo que en esta ocasión mi victoria lo ha sido. Hacía días que no hablaba de Jekyll, pero es que no había nada que contar, ya dije que no iba a hacer nada por encontrarme con él y lo cumplí. Sin embargo, anoche, al abrir el skype, me di cuenta de que me había dejado varios mensajes con una felicitación de cumpleaños incluida. Y, de repente, apareció, estaba escondido entre las sombras esperando para ver si yo me conectaba y podíamos hablar. Me preguntó cómo estaba y me escuchó pacientemente. Y después ocurrió algo que yo no esperaba: se disculpó. Me pidió disculpas sinceras por haberse comportado del modo en que lo hizo. Me pilló de sorpresa, leí atentamente sus palabras y después volvió a ocurrir algo que yo no esperaba: me sentí culpable. Ni siquiera sé exactamente por qué, porque está claro que yo no he hecho nada para tener que sentirme así, pero su disculpa sentida y su actitud, me hicieron sentir que había sido algo dura. Pffffffffff ya lo sé, soy una blanda en el fondo, por eso me pasan las cosas que me pasan...
Sin embargo, otra parte de mi, el porcentaje "malvado", el diablillo que se aparece sobre el hombro derecho o izquierdo, no sé, nunca me acuerdo; estaba bastante complacido. Sentí que había sido una pequeña victoria y que el "escarmiento" era merecido. Siempre es bueno hacer entender a los demás que su comportamiento no nos ha gustado o no nos ha parecido correcto, con palabras o con hechos, creo que es igual de efectivo, porque sirve como toque de atención. En esta ocasión, me alegro de que Jekyll haya pillado la esencia, porque me he topado con otros especímenes en mi vida que nunca entendieron o no quisieron entender mi idioma cuando yo reclamaba algo que era justo, con todas las palabras.
Para mi ha sido una victoria, he conseguido una disculpa por algo que claramente no era justo y me he mantenido firme sin ceder en mi postura haciendo caso omiso de esa sensación de culpabilidad que me asaltaba.
En esta ocasión me siento "malvada", porque la sensación de culpabilidad sólo duró unos instantes, mientras que la sensación de triunfo merecido me sigue resultando agradable, tanto como para hacerme sonreír levemente. Será que en el fondo, soy una mala persona xD

Random post: sobreviviendo a la celebración de mi cumpleaños

I. A 48 horas de entrar en el club de los trigésimos terceros, sigo de una pieza. Este año ha sido taaan rara la celebración de mi cumpleaños...
El sábado pasé el día entero con K. Comimos en un restaurante ruso al que lleva queriendo llevarme mucho tiempo. Todo bastante bueno, tengo que decir. Yo pedí Blinis, ternera Stroganoff y un Kisel de postre (crema de frambuesas: bebida y postre típico ruso). Hablamos durante toda la comida para ponernos al día porque hacía varios meses que no nos veíamos. Mientras, pedimos una botella de vino blanco seco, que es el que a ella le gusta, para acompañar la comida. No estoy acostumbrada a beber vino blanco seco y pronto noté los calores subiéndome por las mejillas. Finalmente, rematamos el postre con un cóctel llamado Natasha, que aquello era una bomba mortal alcoholizada. Ninguna pudimos dar más de 5 sorbos.
Recuerdo especialmente cuando una de las veces propuse un brindis, pero como yo no sabía bien como se dice "salud!" en ruso, solté lo primero que se me pareció a algo ruso:
-Swarovski!- dije alzando la copa. Y las dos estallamos en risas
-Nasdrovia!!- respondió K, porque de hecho, ella sabe hablar ruso
-...Nacha... mmm... eso!!!- repetí yo y ambas volvimos a reír desenfrenadamente.

Después de la comida que se prolongó bastante, fuimos a su casa a recoger una maleta de cabina que me va a prestar para el viaje a las Azores, porque yo no tengo maletas pequeñas y tendríamos que facturar mi equipaje, con el consiguiente rollazo que supone esperar colas para ir y volver, además de para recogerla en la cinta transportadora. De su casa, salimos en dirección a un bar, donde nos quedamos el resto de la tarde, bebiendo Amaretto sour (que consiste en mezclar Disaronno con zumo de limón, azúcar y mucho hielo picado). Es tan curiosa la mezcla del licor de almendras amargas con zumo de limón, que la mezcla resultante acaba sabiendo a piruleta de cereza. Es una de nuestras bebidas favoritas...
El caso es que perdí la cuenta de los Amarettos que nos bebimos entre conversaciones de temas dispares y risas contagiosas a ratos. Cuando salimos del bar, las dos íbamos en ese punto gracioso y loco que precede al emborrachamiento.
-¡Este es el mejor cumpleaños de mi puta vida!- grité en una ocasión y nos doblamos de la risa, esa risa que no puedes parar hagas lo que hagas. Cantamos cosas que no recuerdo mientras emprendimos la vuelta a su casa, porque yo quería dejarla en casa para quedarme tranquila y luego me regresaría a la mía. O ese era el plan inicial, porque tras un percance, tuve que quedarme a dormir con ella en su casa. Me lo ahorraré porque quiero olvidarlo, así que lo único que voy a decir es que dormí poquísimo y encima el dolor de cabeza por la resaca no me permitió conciliar bien el sueño de esos pocos ratos que dormí.
A las 7 de la mañana del domingo ya estaba en pie, tomándome una aspirina y prometiéndome que no iba a volver a beber más. Después emprendí la vuelta a casa como una auténtica figurante de The Walking Dead. Llegué a casa, dormí un par de horas y me levanté porque vino la familia a celebrarlo. Se fueron como a las 23h y juro que no sé cómo resistí hasta ese momento, porque yo ya no era un zombi, era un cadáver directamente.
Sin embargo, en vez de irme a la cama, me quedé un rato charlando con mi amigo Gerardo. Conversación memorable por el ametrallamiento de paranoias que fui capaz de soltar en todo ese rato ajajaja. Fue bastante interesante la verdad, porque todo transcurrió en ese punto en el que no sabes que estás más, si borracha o adormilada, y todo te hace gracia a un nivel distinto.
En fin, creo que calificaré mi trigésimo tercer cumpleaños como "el mejor y el peor cumpleaños de mi vida"

II. Poco a poco voy conociendo más detalles sobre el viaje a las Azores. De momento, ya sé que vamos a visitar unos lagos de aguas termales calientes y que una de las noches visitaremos un restaurante típico portugués y beberemos vino de Oporto. Hoy me acabo de enterar que la vuelta será el lunes en vez del domingo por una huelga de la compañía aérea, sin embargo, eso es mucho más bueno que malo.
-Nos quedamos un día más pagando lo mismo y encima me preguntan que si acepto!- exclama K cuando me cuenta la conversación con la agencia de viajes. Las dos nos reímos de la ocurrencia.

III. He estado mirando la posibilidad de adquirir una tablet con el dinero que me han dado por mi cumpleaños, así que ando de tienda en tienda comparando precios para encontrar la mejor oferta. Evidentemente, no quiero gastarlo todo en eso, quiero que me sobre al menos la mitad para poder llevar algo a las Azores, así que tengo que visitar muchas tiendas y comparar todas las ofertas posibles.

IV. Ayer me levanté de un buen humor que ni yo me lo creía. Imagino que el hecho de haber dormido 10 horas para recuperarme de la celebración post cumpleaños, tiene todo que ver en ello. No obstante, me doy cuenta de que cada vez aguanto menos estas juergas y de que necesito más tiempo para recuperarme de ellas. Es que una ya tiene una edad...
Supongo que nos lo tomaremos con más calma en el viaje de Semana Santa, porque sino, voy a necesitar unas vacaciones para recuperarme de las vacaciones jajaja.


lunes, 11 de marzo de 2013

9 años


domingo, 10 de marzo de 2013

33




El mejor y el peor cumpleaños de mi vida...



viernes, 8 de marzo de 2013

"Ella" Bebe



Mujeres, podemos con todo. Sólo necesitamos que alguien nos lo recuerde de vez en cuando ;)


¡Feliz Día de la mujer!


Y me niego a usar la coletilla "trabajadora", TODAS somos trabajadoras, fuera o dentro de casa, así que basta de perogrulladas.


martes, 5 de marzo de 2013

Martes de resaca emocional

Esta mañana me he levantado con una pesadez de cráneo digna de la mejor de las resacas. Y eso que no he probado ni una gota de alcohol desde Nochevieja, así que el empanamiento mental se debe a otro motivo. Demasiadas cosas dando vueltas por la azotea, me temo.
Anoche me decidí a continuar la trilogía del Señor de los anillos que empecé el domingo. Vi desde la comodidad de mi cama calentita, la peli de Las dos torres. Lo malo es que después acabé empalmando también con El retorno del rey, y me acabé acostando a las mil y una.
Siempre lloro en el mismo punto, anoche no fue una excepción, pero la descarga emocional que supone una llantina, siempre es saludable. Lo sé por experiencia. Y me vino bien, lo necesitaba. Me sentía saturada por ciertas cosas y ahora estoy más relajada.

El lunes fue un día completito. Volví al médico porque mi salud vuelve a darme problemas, ya llevaba mucho tiempo que estaba bien y eso no podía ser (ironía mode off).
Además, tuve un "enfrentamiento" con Jekyll, ya dije que las cosas no iban a quedarse así. ¿Qué decir o hacer ante el hecho irrefutable que supone la frase "me quedé dormido"?, ¿Cómo puedes luchar contra eso?. Tal vez comiéndote la cabeza con pensamientos del tipo "ya, pero no me dejaste ni un puñetero mensaje en 3 días para disculparte o para que supiera que había ocurrido, si estabas vivo o qué carajo pasaba contigo"... a veces creo que los demás harían cosas que para mi son lógicas o que yo haría, y tengo que meterme en la cabezota que no es así. YO hubiera dejado un mensaje, pero no tengo por qué suponer que todo el mundo lo considera igual de lógico. Eso sí, después estoy en mi derecho de cuestionar si su proceder me parece incorrecto.


  • Hecho: Desaparecer sin decir nada en medio de una conversación. Dejar pasar tres días sin comunicación alguna y regresar al cuarto día diciendo "me quedé dormido". 


Muy lógico, yo no lo veo... pero tal vez sea cosa mía. En fin, para qué rayarse más... no tengo fuerzas y he llegado a mi límite de paciencia. Paso, así de claro.
Me disculpé porque no me encontraba bien, me despedí y me largué. Pero antes de que pudiera desconectar, me lanzó una maniobra digna del mejor manipulador: -Se te echa mucho de menos- me dice.
Y se queda tan tranquilo. Alucino. No me voy a dejar embaucar, estoy cansada de este circo y de los saltos de trapecio en trapecio con mil piruetas. No creo que haga nada para volver a toparme con Jekyll en los próximos días... si ustedes entienden lo que quiero decir... paso; paso del todo.

*suspiro hondo*
recupero mi Zen

Ya me quedan pocos días para la crisis de los 33, sin embargo, K me ha anunciado que ya tiene mi regalo. ¿Y qué es? se preguntarán ustedes (o a lo mejor no se lo preguntan pero igual se lo voy a contar)
  • Un viaje a las islas Azores, las dos solas.

............ WTF?!............

Aún no salgo de mi asombro, y lo que es peor, no acabo de conseguir dejar de sentirme terriblemente incómoda ante el hecho que sea todo a gastos pagados. Son muchas cosas, viaje, alojamiento, comidas... cuanto más lo pienso, peor me siento. Desde que me lo dijo, sigo teniendo ganas de llorar todo el tiempo. He de decir, que no vale la pena "discutir" con ella sobre el tema. Su respuesta: Es tu regalo de cumpleaños y te regalo lo que me da la gana; no deja mucho espacio a la réplica. Además, los billetes de avión ya están pagados y el hotel contratado... no puedo echarme atrás... ni quiero, sinceramente. Ella está loca, pero yo también lo estoy por aceptar. Seremos dos locas sueltas por la isla verde de fuego... ya lloraremos nuestra locura incurable mientras escuchamos el rugir del mar en los acantilados repletos de verde espesor...


*Suspiro*

¿Qué voy a hacer con K? imposible no quererla y dar gracias una y cien mil veces por haberla conocido y por la bendición que supone tenerla en mi vida y contar con su cariño infinito y su amistad invaluable. No es que me vaya a hacer un gran regalo, es que Ella es el regalo. Lo diré hasta el fin de mis días: conocerla ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Por algo es mi "esposa"... ahhh!!, esa es una gran y larga historia que ya contaré en otro momento...

Bueno, parece que las vacaciones de Semana Santa, las pasaré en las islas Azores con mi mejor amiga. Depresión post-cumpleaños, te puedes ir a la reput**....

domingo, 3 de marzo de 2013

viernes, 1 de marzo de 2013

Dentistas y Mr Hyde

Esta mañana me ha costado levantarme. Tenía cita en el dentista y el terror psicológico no me ha dejado dormir bien. La cita con la dentista no era nada del otro mundo en principio: revisar un empaste que me había hecho hace un par de meses porque seguía sintiendo sensibilidad al frío en esa zona. Beber cualquier cosa que no estuviera caliente era doloroso y no he querido seguir aguantando. Al final, como siempre, mi desgracia con el tema dental es épica. Tenía una pequeña fisura entre el diente empastado y el contiguo, y estaba afectando a ambos dientes. En el puñetero sitio más difícil donde podía producirse el problema, ahí se ha tenido que dar.

Me cago en todo. 
Respiro hondo.
Retomo el control de la situación.
Me vuelvo a cagar en todo por última vez antes de empezar con el torno dental.


Tengo la mitad de la lengua aún dormida y es una sensación tan rara que es curiosa. Tocarte una parte de tu cuerpo que no sientes pero que a la vez estás notando con tu tacto, es una sensación bastante extraña.
En fin, la semana siguiente tengo que volver, pero no pienso pensar en ello hasta la noche anterior en la que me pondré frenética de nuevo y tampoco podré dormir bien. Bucle, bucle infinito, lo sé.

En honor a la verdad, tampoco es que anoche me acostara muy temprano para poder descansar bastantes horas. Estuve hablando con Jekyll, aunque esta vez me encontré con Hyde. Siempre me pasa lo mismo, me enfrento con cierto miedo al momento en que aparece, porque no sé de qué humor estará hoy. Eso me produce cierto nivel de estrés que no me hace mucha gracia. 
Como ya he dicho, esperaba encontrarme con Jekyll pero, para mi sorpresa, al final resultó ser Mr Hyde. Ni rastro, ni referencia alguna a la situación del último día, oiga. Me saludó bastante normal, respondía con verdadera intención de mantener una conversación, y hasta me compartió varios vídeos de Youtube en clave de humor, que él sabía que me harían reír porque conoce mi gusto humorístico....

..... ¿?........

En serio, no puedo con estas transformaciones radicales. Mi mente no es capaz de procesarlas en tan corto espacio de tiempo. 

Supongo que es su manera de disculparse por lo del otro día, o al menos así lo interpreté yo. No quise remover el tema y lo dejé correr, pero que conste que mi primera intención, era hablar sobre el tema porque no me gusta nada dejar correr cosas así. Al final todo crece como una bola de nieve y pa que queremos más. Hablar las cosas siempre es lo mejor. Aunque ni siquiera sé por qué estoy haciendo tantas concesiones con él, la verdad. Supongo que en el fondo no me apetecía que la situación volviera a terminar enfrentándome con Jekyll, porque en estos momentos no tengo ningunas ganas de ponerme a "discutir" y estoy agotada para el esfuerzo que me supone. Así que lo dejé correr sin más. Nos reímos con los vídeos y todo iba bien hasta que volvió a torcerse la cosa....

¿He dicho ya que éste es el mayor ejemplar de Jekyll y Hyde con el que me he enfrentado jamás?
Me chupa la energía, en serio... 
Me ahorraré comentarios típicos de mi, jugando con el lenguaje y la construcción de esa frase.


Volvamos al momento en que Hyde vuelve a ser Jekyll. Su conversación se va reduciendo a monosílabos y contestaciones mucho más espaciadas en el tiempo, mientras escuchamos música que él me comparte. Hasta que llegó un momento que ya no me volvió a contestar. 

Darte cuenta de que llevas hablando sola 20 minutos y que la otra persona se ha esfumado hace tiempo.... priceless....
Sentirte como una imbécil, a la 1 de la mañana, mientras parpadeas tratando de justificar esa despedida a la francesa.... priceless too...

Me despedí con un mensaje, que ni siquiera sé si verá, pero da igual, yo no tengo por qué largarme sin despedirme aún cuando me acaban de hacer lo propio a mi. Me metí en la cama y volví a concluir que no tengo por qué aguantar esto, y que debería mandarlo a comer pasto de una vez. El problema es que, al despertar al día siguiente, me entra un arrebato de comprensión inusitada que acaba por convencerme con su argumento supuestamente lógico: tal vez se quedó sin conexión... ¿a quién no le ha pasado eso alguna vez?... a mi misma me ha pasado unas cuantas veces y no ha habido manera de advertir a la otra persona de que te quedaste sin señal de internet.... *suspiro*.... al final yo misma acabaré siendo otra Jekyll y Hyde de la vida. Por la noche pienso una cosa y al despertar, pienso otra distinta....

¿Por qué carajo hago eso?
¿Por qué estoy aguantando esto?

En fin, menos mal que tengo todo el fin de semana para coger fuerzas, porque el lunes, pienso poner las cartas sobre la mesa. No voy a dejar pasar esto, esta vez no. Esperaré a que él mencione el asunto por si se diera el caso de que se disculpa o me da una explicación. Pero si eso no sucede, yo preguntaré qué es lo que pasó y esperaré una explicación que me satisfaga realmente, porque si titubea o me da cualquier excusa infumable, me voy a poner seria de verdad. No me gustan las faltas de respeto, y considero que despedirse a la francesa y dejarte hablando sola sin motivo justificable, es una falta de respeto hacia la otra persona. Eso, como mínimo. Y que me falten al respeto, en mi cara, es algo que no voy a permitir. Me da lo mismo si se lía la de Troya, pero las cosas así no son.


P.D: Soy consciente de que en realidad, el lado "normal" del doctor Jekyll, era Henry Jekyll, y el lado monstruoso, era el señor Edward Hyde. Aunque yo haya dado la vuelta a los nombres, el concepto es el mismo, un lado "normal" y otro monstruoso, que es el opuesto por definición. Si uno es Jekyll, el otro es Hyde, aunque sus personalidades las haya tomado al revés de lo que corresponde.....
Espero que esta aclaración no haya enredado más todavía las cosas xD