jueves, 28 de febrero de 2013

Dadaísmo, prendimiento involuntario y Jekyll y Hyde

Hace un día de perros en Madrid. Hoy ha vuelto a amanecer nevando y yo queriendo salir con la bici... debo de estar loca. Aunque eso es algo que ya sabíamos y no debería sorprendernos a estas alturas.
Estoy helada de frío. Mientras tecleo, hago pausas para calentarme las manos con mi termo azul de rosas barrocas relleno de rooibos.

Mmmmm calentito... 
qué agusto...


No esperes mucha coherencia en lo que escribo hoy, en realidad me he puesto a escribir al estilo dadaísta, vomitando palabras simplemente. Será que últimamente el surrealismo está tan presente a mi alrededor que me he acabado acostumbrando a ello.
Suspiro. 
Doy un trago. 
Medito bien cuál de las situaciones surrealistas voy a dejar salir a la luz. 

Tengo que sopesar bien los contras de destapar a los Jekyll y Hyde de mi vida, porque estoy segura de que ventajas, no tiene ninguna.

Hago una pausa para encender un cono de incienso de cannabis, que todavía conservaba de la época en la que me hice la rasta en el pelo y hacía cosas extrañas... bueno... ¿y cuándo he dejado de hacerlas? me pregunto yo retóricamente. Estoy tan concentrada en mis pensamientos, que sin querer, me quemo la uña al prender el cono con el mechero.

Testimonio gráfico


Huele horrible, a cuerno quemado que diría mi madre. Me río desenfrenadamente por lo absurdo de la situación. Esta vez, no le voy a echar la culpa al incienso de cannabis, porque todavía ni lo había encendido. Esta vez voy a asumir que la empanada mental ya la traía yo de antes.

Repuesta de la pérdida de mi estructura keratinosa y sin poder dejar de reírme (esta vez no estoy tan segura de que no sea efecto del incienso cannábico), retomo el no-guión de lo que estaba escribiendo.

Los Jekyll y Hyde... eso, sí. Decía que no estoy tan segura de querer exponerlos así, tan públicamente, porque en el fondo me enternecen las personas con doble personalidad, "bipolares" y con cambios de humor repentinos. Después de todo, todos hemos sido Jekyll y Hyde en algún momento, consciente o inconscientemente, pero quien esté libre de haber tenido un cambio de humor inexplicable, que tire la primera piedra. No seré yo la que empiece. 
En el fondo los entiendo. Uno no sabe ni qué carajo quiere, o tuvo un mal día y todo le cae como el culo, o simplemente es esclava de las hormonas conspiradoras que toman el control de ti misma para joderte la vida. Y de repente, una hace una cagada, que ni siquiera sabe por qué está haciendo, y todo lo que estaba bien ayer, hoy está mal. Todo lo blanco, es negro ahora. Hace un momento era que , pero ahora es que no... ¿y quién carajo va a entender eso?... ni uno mismo lo entiende... por eso los comprendo, pobrecitos. 
Ahora, que el premio mayor, es para las personas que tienen que sufrir esos cambios de humor. Ellos están ahí, mirándote con los ojos como platos, con la boca abierta, procesando tu arrebato de contradicción y reprimiéndose para soltar un gran:


Esas personas cuya paciencia infinita les santifica. Esas personas que no te mandan a comer pasto cuando ayer eras todo simpatía y buen rollo y hoy respondes a un "hola" con un "ya veo que no te apetece hablar, me voy" y se van por donde han venido como si nada (hecho verídico, lo juro).

Paciencia, esa es la clave. Creo que voy a necesitar una buena dosis para bregar con mis Jekyll y Hyde. En especial con uno. Tiene unos cambios de humor tan desconcertantes, que no sé si voy a poder lidiar con eso. Anoche me fui a la cama con la decisión tomada de que no merece la pena el esfuerzo que tengo que hacer para aguantar esas situaciones, pero esta mañana lo he visto todo desde otra perspectiva. ¿Merece la pena realmente?, todos tenemos días malos, ¿De verdad quiero mandar a pastar a alguien porque ha tenido un comportamiento inexplicable, aún sabiendo que no pasaba por uno de sus mejores momentos? 
La situación era muy clara anoche, tal vez porque me sentí dolida y pensaba que no me merecía aquello y que no tenía por qué aguantarlo.

Pausa para pensar

Voy a reproducir parte de la conversación, venga, va... con ejemplos todo es más didáctico siempre:
Yo -¿Qué tal el día?
Jekyll -Bah
-Un mal día?
-No, solo bah
-... ah....
-Bueno, me voy, no te molesto, hablamos
-....¿?...... estás enfadado por algo?
-No... tu?
-Yo? qué va
-Pues todo ok

10 minutos de silencio en los que intento comprender qué carajo le pasa y qué carajo voy a decir para no empeorar la situación

-No tienes muchas ganas de hablar hoy
-Parece que tu tampoco, así que no molesto
-.........¿?¿?.......... si he dicho o hecho algo que te ha molestado, me gustaría saberlo
-No... no has hecho nada
-Entonces?
-No sé... como tu tampoco hablas, pues yo no hablo. No quiero hablarte por si estorbo, solo eso

Pausa para morderme la lengua en vez de decir: en serio, tío, que es esto, el patio de la guardería y tu tienes 3 años, o qué coño...¿?

Respiro hondo y lo dejo pasar. Saco cualquier tema de conversación y acabo hablando yo sola y Jekyll respondiendo con monosílabos....
Me dices que no tengo ganas de hablar y la única que está sacando conversación soy yo y tu sólo respondes si o no....

EN SERIO

ARE YOU FUCKING KIDDING ME???


Anoche no estaba yo muy repleta de paciencia que digamos, así que a la tercera vez que me sentí desbordada, y a la segunda que anunció que se iba, dije que respetaba su decisión, le deseé buenas noches con un hasta mañana, y di por finalizada la conversación. Me fui a la cama convencida de que no iba a poder lidiar con ese repentino e inexplicable cambio de humor, y sin entender una mierda de nada, porque el día anterior la conversación fue tan normal. 
Creo que en estos momentos no tengo la suficiente fuerza para pasar por esto, de verdad. Me supera. Me sobrepasa sentir que haga lo que haga, voy a hacerlo mal y encima me voy a sentir culpable por algo que no es culpa mía. Y por eso si que no quiero pasar.

En fin. Ya veremos lo que pasa la próxima vez que hablemos. Se admiten apuestas. Y si alguien tiene la más mínima idea de qué carajo pasa con Jekyll, que me lo diga, se lo agradeceré con una invitación a un café.

sábado, 23 de febrero de 2013

"By your side" Sade



¿Crees que me alejaré de tu lado?
Me conoces mejor que eso
¿Crees que te abandonaré cuando tú estés arrodillado?
No haría eso

Te haría el bien, cuando tu lo hicieras mal
ohh ohh

Si solo pudieras ver dentro de mi

Oh, cuando tengas frío,
Yo estaré ahí para abrazarte muy cerca de mi
Cuando estés fuera y no puedas entrar
Te enseñaré, eres mejor de lo que sabes
Cuando te pierdas, cuando estés solo y no puedas regresar
Te encontraré cariño, te llevaré de vuelta a casa

Si quieres llorar
Yo estaré aquí para secar tus ojos
Y en poco tiempo estarás mejor

Si crees que dejaría tu lado
Me conoces mejor que eso
Crees que te abandonaré cuando estés arrodillado

No haría eso

Te haría el bien, cuando tu lo hicieras mal
ohh ohh

Si solo pudieras ver dentro de mi
Oh cuando tengas frío
Estaré ahí
Para abrazarte fuerte
Oh cuando estés solo,
Estaré a tu lado nene (x2)

viernes, 22 de febrero de 2013

"Todavía" Mario Benedetti


"Y aunque no siempre he entendido 
mis culpas y mis fracasos, 
en cambio sé que en tus brazos, 
el mundo tiene sentido. 
Y si beso la osadía 
y el misterio de tus labios, 
no habrá dudas ni resabios, 
te querré más, todavía"


miércoles, 20 de febrero de 2013

Confesiones

Estoy muerta de miedo.
Sí, lo confieso.
Estoy tan aterrada que tengo la sensación de estar dando pasos en falso y que en algún momento, la voy a cagar.
Me angustia cometer un error y no poder repararlo.
Él me gusta...
me gusta mucho.
Pero aún es pronto para decir que estoy enamorada.
Si en estos momentos, él decidiera que "fue bonito conocerte", yo lo sentiría pero no le guardaría luto.
Trato de explicarme lo mejor que puedo con este embrollo de cosas que tengo en la cabeza. Lo siento si no lo consigo...

Analizar las cosas me ayuda a poner en perspectiva las situaciones. Quizá peque de ser demasiado reflexiva y no me esté dejando llevar, pero dejarme llevar me ha metido en muchos más líos de los que yo hubiera querido en mi vida. No creo que pensar un poco las cosas sea tan malo, especialmente cuando lo que estoy arriesgando, es mi propio corazón...

Sé que el miedo paraliza, te confunde y por eso tomas decisiones que te pueden llevar a consecuencias no deseadas. Pero en este punto en el que estoy, estoy tan aterrorizada que ya no sé bien lo que estoy haciendo. A veces siento que estoy "forzando" las cosas, digo cosas que después pienso que no debería haber dicho o al menos, no debería de haber dicho en ese modo. Hago o digo cosas que después me cuesta reconocer si he hecho porque realmente he querido o por miedo a algo. No quiero acelerar ni retrasar el ritmo; ni forzar ni frenar nada. Pero estoy tan confundida que me estoy perdiendo en un mar de dudas.

El miedo a cagarla, me está paralizando. Y será cuestión de tiempo que, al final, entre tanto tira y afloja, meta la pata hasta el fondo por no tener ni puta idea de lo que estoy haciendo... y lo que es peor... por no tener ni puta idea de lo que estoy sintiendo.

No quiero dar una impresión equivocada, quiero que me conozca tal y como soy. Pero ya no sé si me estoy esforzando demasiado y no estoy dejando que todo tome el camino que tenga que tomar. O la cago por precipitada, o la cago por construir muros y quedar sepultada dentro de ellos.

Mierda, ¿Por qué tengo que comerme tanto la cabeza?...

Sería más sencillo si él no me gustara de verdad y yo no tuviera miedo a que me vuelvan a destrozar el corazón.

Creo que toda esta paranoia comenzó en el mismo instante en el que él se despidió mandándome un beso, un emoticono de un corazón y la frase "love u"; y seguidamente se desconectó. Un escalofrío me recorrió la espina dorsal, se me encogió el estómago y me quedé petrificada. Y creo que todavía me sigue produciendo el mismo efecto cuando lo recuerdo...
Es extraño. No sé cómo interpretar eso. Al día siguiente todo seguía como estaba, como si no hubiera dicho nada raro. ¿Por qué entonces despedirse así?... es demasiado pronto!... sé que es más cariñoso que yo al expresarse y no siento que sea fingido cuando lo hace, o que sea algo que dice por decir... ¿no es demasiado pronto para esto?...
Aunque si lo pienso bien... ¿por qué iba a resultar tan raro?... los dos nos gustamos, es más que obvio que estamos agusto el uno con el otro cuando de repente nos damos cuenta de que hemos estado conversando durante horas y nos hemos metido en plena madrugada...

Mierda, me estoy rayando.
Le estoy dando demasiada importancia a todo.
Por otro lado siento que la tiene, que debo interpretar bien las cosas para que no haya malos entendidos. Y sobre todo, cuando se trata de sentimientos o de que alguno de los dos salga lastimado sin necesidad.
Me gusta ser cristalina en todo, me gusta sentir que lo he dejado todo claro y sin ninguna sombra de duda.

Pero me estoy haciendo un lío tremendo y la paranoia está creciendo cada vez más :S

martes, 19 de febrero de 2013

Extreme LOL

JAJAJAJAJA morí. Es tan ¿WTF? que da vergüenza ajena ajajaja


-Ese sonido de bofetadas, es lo más
-Ese pino puente asesino, es fabuloso
-Insultos nivel maestro: ¡peluquera maldita!
-"Suéltame... la voy a sacar los ojos!!!" aajajajajja

lunes, 18 de febrero de 2013

I ❤ mi coffee mug


Mi fiel compañero desde que lo compré hace un par de semanas. Es un coffee mug tipo Starbucks, osea lo que se conoce como taza para pasear, pero mucho más bonito ^^. No bebo café, pero si tomo otras bebidas calientes y para ello le doy mucho uso. Mantiene caliente la bebida perfectamente, incluso hay que tener cuidado porque cuando vas a beber a través de la abertura superior, te quemas por confiarte demasiado (me ha pasado varias veces xD).

A mi siempre me han puesto nerviosa los vasos pequeños, esos que das tres tragos y los tienes que volver a llenar. Donde esté un buen vaso grande que no tengas que rellenar durante una comida, por ejemplo, que se quite todo lo demás. Con las tazas me pasa igual, me bebo una taza de infusión y me quedo con ganas de un poco más, y tengo que volver a hacer otra taza. Un coñazo. De modo que con este termo aprovecho mucho mejor la infusión y me satisface la cantidad. Eso sí, tengo que tener en cuenta la cantidad de agua que tomo aparte, porque dos de estos tranquilamente son 1 litro y no quiero excederme porque soy propensa a retener líquidos. ¿Has oído eso de que hay que beber 2 litros de agua al día?, bien pues no siempre es bueno, sobre todo si retienes líquidos, es contraproducente. Y a mayor líquido retenido, mayor hinchazón, más incomodidad y encima la tensión arterial aumenta. Vamos, que no es para mi, por eso tengo que controlar cuánto líquido bebo y nunca pasarme del litro y medio o lo paso mal.

Lo compré en Primark, costó 3 euros, suelen traer distintos modelos a lo largo de las semanas así que siempre tienes modelo nuevo donde elegir. A mi me gustó este, curiosamente no me entusiasma el azul ni el estampado barroco de rosas, pero el termo tiene un Je ne sais quoi que me ha doblegado jajaj

domingo, 17 de febrero de 2013

Cosas que hacer antes de morir


·Escribirle una carta a los Reyes Magos
·Ver pasar el cometa Halley al menos una vez (1986)
·Ir a un concierto de Nacha Pop, pedirle un autógrafo a Nacho y a Antonio Vega y hacerme una foto con ellos
·Ir a un concierto de Gloria Gaynor, Bonney M y Village People
·Ir a un concierto de Gospel
·Ir a un concierto de Rosana
·Ir a un concierto de Rosana y estrecharle la mano
·Ir a ver una peli que están a punto de retirar de la cartelera y sentarme prácticamente sola en la sala del cine
·Hacer una lista de 'Cosas que hacer antes de morir'
·Donar sangre, ropa o víveres a quién lo necesite
·Subirme en un columpio y columpiarme para intentar tocar el cielo
·Ganar una partida de Trivial Pursuit (online)
·Reencontrarme con algún/a profesor/a de l@s que me dieron clase a lo largo de mi vida académica
·Ver un eclipse
·Mirar fotos antiguas y llorar de emoción
·Apoyar algún sueño ajeno
·Terminar una conversación pendiente
·Terminar mi segundo año de Maquillaje
·Ir a un concierto de Mago de Oz
·Conocer a un gran maestro que toque mi vida y abra mi mente
·Hacerme un tatuaje
·Aprender a montar en bici


·Leer un libro en un solo día


sábado, 16 de febrero de 2013

"B de Bella" Alberto Ferreras

Sin proponérmelo demasiado, he cumplido otra de mis Cosas que hacer antes de morir. Empezó de la manera más tonta, como empiezan algunas de las mejores cosas... 

A través de SrtaInvertida, una vlogger que he descubierto hace unos días, conocí la existencia de un libro que me pareció interesante. La verdad es que viendo los vídeos de Señorita Invertida, he estado más sensible hacia el tema. Su canal se podría resumir en "aventuras y desventuras de una gorda" y no hay nada de malo en utilizar aquí la palabra gorda, pues ella le quita bastante importancia en uno de sus vídeos con una más que interesante reflexión. 
Como la he descubierto hace relativamente poco, me estoy viendo todos los vídeos a ratitos. Antes de ayer, justamente, vi uno que me hizo llorar y que me hizo sentir extrañamente bien al iniciar una reflexión personal sobre el tema. De hecho, no había comentado antes en sus vídeos, pero tuve que hacerlo para darle las gracias por aquél vídeo (si alguien tiene curiosidad por el vídeo... click aquí... mayores de 18, por favor). 
El caso es que me está gustando mucho esta vlogger, me parece que tiene mucho valor al contar cosas que sólo las que hemos sido gordas en algún momento de nuestra vida, hemos experimentado. Y como lo hace de esa manera tan personal, mezclando humor con cosas serias, tienes que terminar viéndote reflejada en algún momento. Así es como te acabas enganchando a ella, como me ha pasado a mi.

Total, que en uno de sus vídeos, habló sobre un libro y me pareció curioso el hecho de que mencionara que lo había comenzado y lo había tenido que dejar a la mitad porque se había tirado hasta las 4 de la mañana leyéndolo del tirón. Mi curiosidad me torturó, pues ¿qué clase de libro puede ser tan interesante como para lograr esa gesta épica que sólo los libros grandes consiguen producir?. Tenerte enganchado hasta las 4 de la mañana, es un logro notable. De modo que anoté bien el nombre de ese libro: "B de Bella", y me dispuse a buscar más información. Acabé encontrando un pdf y lo comencé a leer a eso de las 3 de la mañana. A las 8, lo había terminado con una sonrisa. Me leí las 120 páginas del tirón y esa es justo la hazaña que había apuntado en mi lista de Cosas que hacer antes de morir. Así que doblemente feliz, por desbloquear otro logro (que friki queda esa frase pero me encanta!) y por la buena impresión del libro, me dispuse a escribir este post.


El argumento de "B de Bella" es el siguiente: 
Bella, o simplemente B, como todos la llaman, es una joven inteligente, divertida, trabajadora y honesta. Pero B no se quiere. Cuando se mira al espejo, no es capaz de ver ninguna de sus virtudes, solo ve demasiadas curvas voluminosas, más que las que tienen sus amigas y sus compañeras en la agencia de publicidad. Culpable del peor de los pecados modernos, convencida de que su talla le impedirá ascender en el trabajo, encontrar novio y triunfar en la gran ciudad, B tiene la autoestima por los suelos y está a punto de tocar fondo. 
Un encuentro casual con una elegante mujer rusa dará un vuelco a su vida: dejará a B con un montón de preguntas retumbando en la cabeza y pondrá en marcha una inesperada historia de amor.


Y éste es mi veredicto: Es una lectura entretenida. Algunas veces me ha resultado algo forzado en el argumento y el final es bastante predecible, pero he sonreído, me he reído, he lagrimeado... desde luego no se le puede pedir más a un libro. 
Si alguna vez te has sentido mal con tu cuerpo, pero sobre todo, si alguna vez has tenido kilos de más, te vas a sentir identificado en buena parte del libro.
A mi me ha resultado agradable la experiencia de leerlo y me ha proporcionado algunos pasajes que son dignos de reflexionar. Estoy bastante contenta de haber dejado que mi curiosidad me guiara hoy a este buen puerto :)

miércoles, 13 de febrero de 2013

Random post

I. Últimamente estoy disfrutando mucho de mi familia. Hacía tiempo que no me sentía tan bien compartiendo las pequeñas cosas cotidianas que parecen no ser importantes, pero que definitivamente tienen su importancia cuando las aprecias al 100%. La clave de todo es que se me escapa una sonrisa cuando me doy cuenta de lo que estamos compartiendo y de lo afortunada que soy, y esto quiere decir muchas cosas...

II. Esta madrugada volví a ver "El viaje de Chihiro" y me volví a enamorar de la peli, de Miyazaki y de Ghibli

"Nada de lo que sucede se olvida jamás, aunque no puedas recordarlo". 


Me resulta muy interesante la interpretación de la película en Wikipedia: El principal tema de la película es el viaje que hace Chihiro al reino de los dioses. Una niña mimada, la cual había viajado a un mundo fantástico, en donde se ha separado de todo lo que había conocido y encontrar el camino de regreso a casa. La experiencia de Chihiro en el mundo alterno, comparado con las novelas de Lewis Carroll Las aventuras de Alicia en el país de las maravillas y A través del espejo y lo que Alicia encontró allí, representa un paso de la niñez a la edad adulta.
El arquetipo de la entrada al otro mundo delimita claramente el estado de Chihiro como una adulta en el medio. En su transición entre el niño y el adulto, Chihiro está fuera de estos límites de la sociedad, situación reflejada en su establecimiento fuera de lo sobre natural. El uso de la palabra kamikakushi (神隠し literalmente. «Escondido por los dioses») dentro del título japonés y el folclore asociado refuerza este pasaje: «kamikakushi es un veredicto de la muerte social en este mundo», y al volver a este mundo, «kamikakushi significa la resurrección social». En el momento de la obtención de empleo en la casa de baños termales, y la incautación del verdadero nombre de Chihiro por Yubaba, un tema común dentro del folclore japonés, ella mata simbólicamente a la niña. Después de haber perdido su identidad de la niñez, Chihiro no puede volver a la realidad la manera que ella vino, sólo puede avanzar adelante en edad adulta. Las siguientes pruebas y obstáculos que debe superar Chihiro se convierten en los desafíos y las enseñanzas comunes. En su intento de recuperar «su continuidad con su pasado», Chihiro debe forjar una nueva identidad.

III. Es muy gratificante ver que a tus amigos les va bien, que son felices. Me alegro mucho por ello.
Hace poco retomé el contacto con un amigo con el que hacía años que no hablaba. Me alegré tantísimo cuando me enteré que había sido papá, que le escribí enseguida para darle la enhorabuena.
Las vueltas que da la vida... nunca hubiera pensado que ese melón (mi forma cariñosa de llamar a mis amigos) sentaría la cabeza y sería padre antes que yo. Qué cosas... no puedo evitar sonreír.

IV. Tengo que retomar la dieta y el ejercicio, pero de forma seria. Días atrás, conseguí disfrutar de la bici en dos momentos en los que brilló el sol un poco más de lo normal. Eso sí, el frío sigue siendo el mismo y no quise tentar más mi suerte. Pero juro solemnemente que en cuanto la primavera comience a dar señales, no me voy a bajar de la bici. Tengo unas ganas descomunales.

V. Este año me he propuesto varias metas. Son de ese estilo de cosas que dices "no puede acabar 2013 sin que haya hecho esto". Pues mi lista es la siguiente:
-Este año no puede terminar sin que yo haya llegado a pesar una cifra fija que tengo en mi mente. Cueste lo que cueste y de una vez por todas, tengo que ganar en salud.
-Este año tengo que comprarme un corsé. Y lo más importante, tengo que tener los ovarios de ponérmelo para salir una noche.
-Este es el año en que tengo que hacer algo con mi pelo. Un corte radical, un flequillo radical, o quizá teñírmelo de morado de una vez.

VI. Estoy conociendo a un tipo interesante. De momento no me voy a emocionar demasiado, que luego pasa lo que pasa... pero me alegra ver que comienzan a darse pequeños gestos positivos, como por ejemplo, que el tiempo pase volando mientras charlamos. Eso es bueno, ¿verdad?

VII. Qué pesadez con San Valentín, de verdad. Este año no estoy teniendo paciencia con el bombardeo comercial de la fecha. Lo estoy viendo más superficial y prescindible que nunca. No creo que tenga nada que ver que yo esté forever alone en estas fechas, porque la mayor parte de los San Valentines de mi vida lo he estado, así que debe ser otra cosa la que ha obrado el milagro de que acabe saturada de corazoncitos y cupidos con pañales.
De todos modos, me reí mucho con una viñeta que encontré y que viene a resumir mi plan para el 14 de febrero:


Tal vez cambie el Vodka por el Ron, pero lo demás se quedará igualito jajajajaj

VIII. Decía Isabel Allende, que supo que había llegado el momento de abandonar el largo duelo por su hija Paula, cuando una noche soñó que se comía a Antonio Banderas envuelto en una tortilla mexicana y sazonado con Guacamole. Esa fue la señal para comprender que debía volver a ponerse a escribir y tomando como temas principales el apetito y el sexo, nació su libro "Afrodita".
A mi me ha pasado algo parecido, supe que había llegado el momento de avanzar, cuando soñé que hacía un ménage à trois con Samuel L. Jackson y Laurence Fishburne ...
Sabes que has visto suficiente porno cuando el detalle de algunas pelis, de tener toallitas húmedas en la mesilla de noche, te parece algo normal e incluso hasta práctico. Además, sabes que has visto demasiado porno cuando te sueñas con Samuel L. Jackson y Laurence Fishburne en un ménage à trois...
Menos mal que todavía puedo echarle la culpa a mis hormonas revolucionadas.

IX. Tengo que sacudirme la pereza y comenzar a desarrollar en serio la lista de proyectos que tengo pendientes. Yes I Can!

X. De lo mal que está el país, prefiero no hablar que me caliento y no en el buen sentido. Sigo con cara de WTF? al enterarme de la renuncia del Papa y definitivamente renovar la demanda de empleo por internet, me quita mucha ansiedad de encima.

XI. Estoy contenta de estar descubriendo nuevos horizontes musicales, o más bien, contenta de que me los estén descubriendo ;)

XII. No paro de disfrutar los "momentos de chicas" que comparto con mi madre. El sábado pasado nos fuimos a Fuencarral y, como siempre, fue épico.

XIII. También estoy disfrutando de mi recientemente redescubierto gusto por los labiales potentes. Estoy enamorada del Lip Stain "Always red" de Sephora. Un rojo terciopelo que encima adopta una textura mate cuando se seca y dura un montón de horas. Es amor puro metido en un botecito. Click para ilustrar el tipo de rojo que es, con fotos en la red

XIV. Historia genial de una página de Facebook, que ha pasado a estar entre mis favoritas:

Un profesor se paró frente de su clase mientras tenía algunas cosas en su escritorio. Al dar comienzo a la clase, tomo un gran frasco de vidrio que estaba vacío y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Rompió su silencio preguntando a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Sin excepción, todos los estudiantes asintieron.

El profesor después tomo una caja con canicas de cristal y las vertió entre las pelotas de golf que antes había puesto en el jarro. El profesor sacudió el jarro suavemente y las canicas escurrieron a los espacios que habían quedado entre las pelotas de golf. Nuevamente, el profesor preguntó a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Los alumnos, sorprendidos, respondieron con un “sí” unánime.
El profesor tomó una pequeña caja de arena y la vertió dentro del jarro. Por supuesto, la arena lleno todo el espacio que quedaba en el jarro. Pregunto una vez más si el jarro estaba lleno. Los estudiantes respondieron en voz alta y al mismo
tiempo “sí”.
El profesor sacó después dos cervezas debajo de su escritorio y las vertió completamente dentro del jarro de vidrio llenando el espacio entre la arena. Los estudiantes rieron.

“Ahora”, dijo el profesor mientras la risa disminuía, “Quiero que piensen que este jarro representa su vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes – su familia, los hijos, la salud, los amigos y sus pasiones. Si lo perdieran todo y solo estas cosas importantes quedaran, su vida todavía estaría llena y plena. Las canicas representan las otras cosas que importan como su trabajo, su casa y su auto. La arena es todo lo demás, el resto.”
“Si ponen la arena primero dentro del jarro vacío”, continuó, “No habrá más espacio para las canicas o las pelotas de golf. Lo mismo pasa en su vida.”
“Si pasan todo su tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca van a tener espacio para las cosas que son realmente importantes.”
“Presten siempre atención a las cosas que son realmente importantes para ser felices. Pasen tiempo con sus hijos. Pasen tiempo con sus padres. Visiten a sus abuelos. Salgan a cenar con su esposa. Disfruten otra fiesta en familia. Siempre habrá tiempo después para limpiar la casa y cortar el césped.
“Siempre preocúpense de las Pelotas de golf primero - las cosas que realmente importan. Fijen sus prioridades. El resto es sólo arena.”

Una vez que el profesor había terminado, uno de los estudiantes levanto su mano y preguntó que representaba la cerveza. El profesor sonrió y dijo, “Que bueno que preguntaste. La cerveza solo muestra que no importa cuan llena de cosas parezca tu vida, siempre hay tiempo para compartir un par de cervezas con un amigo.”


martes, 12 de febrero de 2013

Primer aniversario de la muerte de Whitney Houston

Hace un año que te fuiste y todavía sigo sin poder creerlo. I will always love you Whitney



viernes, 8 de febrero de 2013

"Pa mi casa" Bebe


Hay que mirar pa dentro, si el río va muy seco, que debajo de la tierra viaja un océano...
Hay quien prefiere lo grande y a mi me gusta lo pequeño, que la distancia te ayuda a mirar con mucho menos miedo. Quiero volver a cerrar los ojos y ver lo que yo quiero, que no tengo miedo a que pase el tiempo sino a que pase y se pierdan los recuerdos...


lunes, 4 de febrero de 2013