Random post

I. Por fin se acabó la semana pasada. La muela del juicio tiene la culpa de que haya pasado una semana terrorífica. Está naciendo mal y está rajando parte de la mejilla interna, y que te salga una muela del juicio duele, pero si viene con esta complicación, es más doloroso todavía. Aguanté dos días de dolor, al siguiente fui al dentista medio muerta. Dos noticias me dio: la primera que se me estaba formando una infección porque no había cojones a meter el cepillo de dientes ahí y las dos heridas (encía y carrillo) estaban abiertas y bastante expuestas. La segunda que había que sacar la muela pero con cirugía, porque no ha terminado de salir del todo.
En primer lugar, me mandó medicación con antibiótico para una semana, y me dijo que si no quería sufrir más complicaciones, tenía que mantener la zona limpia. Con lo cual tenía que cepillarme sí o sí y la única forma de conseguirlo era tomando ibuprofeno para eliminar cierta parte de dolor (aunque sigo pegando alaridos de dolor cuando las cerdas del cepillo se clavan en la carne abierta). El ibuprofeno no lo tolera bien mi estómago, aunque el antibiótico tampoco, por eso tengo un arsenal de pastillas que tomarme todos los días: protector gástrico para que no se me abra un cráter en el estómago, ibuprofeno para el dolor espeluznante y antibiótico para la infección. He tenido que dejar de tomar el hierro, porque mi estómago ya está bastante castigado. Por ello, no tolero bien la comida, aparte de que no puedo masticar sólidos y no es que duerma mucho tampoco, porque duermo de lado intercaladamente, y no puedo apoyar la cara del lado dolorido.
Si no parece lo suficientemente terrible todo esto de por sí, añadamos los 200€ que me va a costar la broma y que ni de coña puedo pagar, al menos este mes. Tendré que aguantar esta situación hasta Octubre, para poder empezar a pensar en reunir el dinero que necesita la operación. No sé cómo voy a hacerlo para aguantar dos o tres semanas más así, ni siquiera quiero pensarlo, pero no tengo más alternativa.

II. Hoy me ha bajado el periodo. No sería una noticia tan mala, si yo no hubiera dejado de tomar el hierro una semana antes. La debilidad física de la dura semana que he pasado, va a empeorar, porque mi anemia se va a agravar. De hecho, hoy ya me siento muy débil y no ha hecho más que empezar la cosa. Espero no tener que pasar la semana en cama, porque no puedo con mi estampa, voy arrastrándome a todas partes y no tengo fuerza ni para agarrar un vaso. Ya se me han caído dos hoy estallándose contra el suelo.

III. Soy yo, esto es lo normal. Los percances que me suceden nunca van a estar dentro de la normalidad, siempre se van a complicar por alguna cosa. Me pasa constantemente.

IV. El viernes pasado decidí que no podía aguantar más y me encerré en el cuarto de baño durante un par de horas para sumergirme en un baño de agua caliente con espuma, rodeada de la tenue luz de las velas y una música para evadirse de la realidad. Logré salir del baño con una importante bajada de tensión, lo que ya fue todo un logro.

V. Dejando a un lado la batallita de la muela, esta semana también he tenido otras ocupaciones. Por ejemplo, en el tema fotográfico.
-El concurso para el que participé, ya se cerró y no estoy entre la lista de agraciados, ni siquiera entre la lista de finalistas. Si te digo la verdad, me "duele" más todo el circo que tuve que montar para entregar la foto a tiempo y la lástima de dinero que invertí y que ahora que lo necesito, me hubiera venido que ni pintado. Ya lo dice mi profesor de fotografía: "Estos concursos son para cazadores de premios" y no creo que le falte razón. Siendo lo más objetiva del mundo, tengo que decir que el primer premio me parece merecidísimo, los otros dos no tanto. He visto fotos mucho mejores entre las finalistas... pero es mi opinión, obviamente. Aquí las fotos, para quien le interese: http://asociacionafotar.blogspot.com.es/2012/09/ganadores-del-2-concurso-de-fotografia.html

-He retomado el contacto perdido con mi profesor de fotografía. Esto ha sido lo único que me ha alegrado un poco la semana. Me ha propuesto un proyecto fotográfico que me interesa mucho, y me hace ilusión a partes iguales. De momento, espero poder acudir a la presentación del proyecto el sábado 29. Tengo ganas de verlo y de ver a mi profe después de tanto tiempo.

-También rondaba por ahí la idea de hacer un monográfico sobre Strobist, y otro sobre fotografía en la naturaleza. Lo estaba barajando antes de que la muela me jodiera todos los planes.

VI. También aproveché una semana antes de la semana pasada, para hacer un tour por las escuelas infantiles, centros de ocio y ludotecas de mi ciudad. Entregué curriculums en todas las que pude, sobre todo en las de nueva apertura.

VII. Si hay un olor que echo de menos, ese es sin duda el olor a café recién hecho. Hubo un tiempo en que fui una gran fan del café, pero tuve que dejar de tomarlo por temas de salud. Sin embargo, a veces paso por la cocina a la hora del desayuno, cuando la cafetera aún está humeante, y al percibir ese intenso aroma, cierro los ojos por un instante para inspirar profundamente. Es lo único que echo de menos, porque no he vuelto a tener necesidad de beber una taza desde que me desenganché.

VIII. Hay un aspecto de mi, que me inquieta. En el fondo, aunque pocos lo crean, soy una chica tímida. Y me siento azorada ante muestras de cariño. No sé cómo reaccionar ante un abrazo, me quedo paralizada unos instantes antes de devolverlo, y cuando lo hago, me siento extraña, como forzada. En otras ocasiones ya me he sentido violenta ante otras muestras de cariño, y me interesa hacer una autoreflexión profunda sobre el tema.
Veo que en mi familia, no soy la única a la que le cuesta expresar cariño, tal vez eso tenga algún nexo en común y quizá debería empezar por ahí...
Y toda esta rayada con el tema, viene a que no entiendo como pueden darse dos situaciones contrarias en una misma persona. A ver, no es que no sea cariñosa, porque de hecho lo soy (algunos dirían que demasiado en ciertas ocasiones), pero no soy de demostrarlo tanto como debería. Hay algo ahí que me está frenando inconscientemente y me hace sentir violenta en algunas ocasiones. ¿Por qué?, ¿Es porque no he recibido suficiente cariño en mi vida y no estoy acostumbrada a reaccionar con naturalidad ante él?, ¿Es porque me autosaboteo inconscientemente cuando me enfrento a una situación de afecto que se supone que me haría sentir bien?... NECESITO SABERLO.